Tohle je takové profláknuté, ale to je asi jasné.

Z tohoto tématu se mi líbí:

"Nevím, kdy to lidé podělali úplně, ale myslím, že pohár přetekl, když ukřižovali Krista. Myslím podruhé."

Jako obvykle se jedná jen a čistě o můj názor, na který nemusí být brán zřetel.

Jak již bylo psánop, není to žádná novinka, ale jako šikovně zpracovaná mikropovídka to určitě není špatné. 

Líbí.

Jako obvykle se jedná jen a čistě o můj názor, na který nemusí být brán zřetel.

Tohle má velice dobré jádro. Jak již tu bylo řečeno, čeština je slabší, dialogy jsou ... no nic moc a možná by to sneslo trochu důrazu na nekonečný stereotyp. Nicméně, dalo by se s tím pracovat a poladit to.

Vzdáleně mi to připomenulo povídku ze které si pamatuju jen jak někam nekonečně dlouho letí ve vesmírné lodi, aby nakonec taky hlavní hrdina přišel na to že to všechno je jen simulace a paradoxně reaktor je východ.

Jako obvykle jde čistě o můj osobní názor a nemusí na něj být brán zřetel.

Tohle má velice dobré jádro. Jak již tu bylo řečeno, čeština je slabší, dialogy jsou ... no nic moc a možná by to sneslo trochu důrazu na nekonečný stereotyp. Nicméně, dalo by se s tím pracovat a poladit to.

Vzdáleně mi to připomenulo povídku ze které si pamatuju jen jak někam nekonečně dlouho letí ve vesmírné lodi, aby nakonec taky hlavní hrdina přišel na to že to všechno je jen simulace a paradoxně reaktor je východ.

Jako obvykle jde čistě o můj osobní názor a nemusí na něj být brán zřetel.

Tohle je moc dobrý nápad. Perfektní vtípek. Jenomže to zase je takové ploché, strašně rychlé. Když to bude dvojnásobně, nebo trojnásobně delší a budou tam popisy, trochu chrakteru těch kluků a tu a tam nějaký ten detail... to už by šlo i zkusit to publikovat někde v časopise, nebo to poslat do soutěže.

Jako obvykle se jedná jen o můj osobní názor a nemusí na něj být brán zřetel.

Podle toho, co máte v profilu se ve fantastice celkem orientujete, takže víte, že toto téma není nic nového.  Což na druhou stranu neznamená, že by z toho nemohla být dobrá povídka. Mohla, zamakejte a bude!

Doporučil bych vám víc zapracovat na vykreslení postav. Trochu víc se do toho položit a vypsat detaily, pocity, popisy atd. Ono se to trochu natáhne, ale zase to získá na plastičnosti a trochu to ožije. 

Takže za mě dobré, ale může to být o dost lepší.

Jako obvykle se jedná jen a čistě o můj názor, na který nemusí být brán zřetel.

Podle toho, co máte v profilu se ve fantastice celkem orientujete, takže víte, že toto téma není nic nového.  Což na druhou stranu neznamená, že by z toho nemohla být dobrá povídka. Mohla, zamakejte a bude!

Doporučil bych vám víc zapracovat na vykreslení postav. Trochu víc se do toho položit a vypsat detaily, pocity, popisy atd. Ono se to trochu natáhne, ale zase to získá na plastičnosti a trochu to ožije. 

Takže za mě dobré, ale může to být o dost lepší.

No o příběhu a ději se moc mluvit nedá. Vlastně ho tam zase tak moc není.  Dá se shrnout několika slovy a pointu jsem zatím nenašel.

Nicméně myslím, že to má cenu opravovat a vypilovávat. Samozřejmě, že to dá práci a budete muset začít od základu. Zkuste si odpovědět na pár otázek, třeba jak má text působit a jaké prostředí chcete popisy vykreslit.  Má to být jako "Jestřábí žena", "Hobit", "Byl jednou jeden král", "Jeho temné esence" nebo co já vím. A na to navazující logické kotrmelce - království které přejde za necelý den? - jak daleko za vesnicí je les? - spí v lese a ne ve stohu, nebo seníku? - uloví zajíce jen tak? - kůži hned prodá i když není zporacovaná a v létě? - jak to, že je je silnější než ostatní chlapci jeho věku? - no a spoustu dalšího.

Další věc je vyprávění je strašně krkolomné a složité. Slova se opakují. Třeba tohle je strašlivá konstrukce:

Jakmile mě uchopila silná ruka a začala mě táhnout jiným směrem, než kterým jsem chtěl jít já, mě napadlo že ta šílená hysterka mluvila o mě. Sice moje síla byla větší než u většiny chlapců v mém věku, ale ten obézní, trpaslík, kterému říkali rychtář, měl větší sílu než já.

Prostě a jasně bych vám doporučil z toho příběhu kousek vyloupnout a ten komplet přepsat. Třeba první kapitolu. Jednoduchými a jasnými slovy.  Bez snahy o nějaký šroubovaný jazyk.

No, mohl to být docela hezký příběh, ale není. Já vás vážně nechci odrazovat od psaní. Pište, pište a piště hodně. Čím víc napíšete, tím větší budete mít tréning. Jenom u toho taky myslete. Konstrukce příběhu musí držet pohromadě. No a taky si myslím, že konstruktivní kritika člověka posune dál, než pochvalné popácvávání po ramenou.

K textu samotnému:

Mě tedy chyby v textu strašně odrazují od čtení. Navíc text v jednom bloku je nepřehledný.  Pokud chcete fantasy doporučím první povídky se zaklínačem od Sapkowského. Tam je naprosto dokonale zvládnutá přímá řeč. Prostě rozhovor. Nebo jeden náš spisovatel si přímou řeč, kterou pak používal ve svých dílech, účelově zkoušel při psaní zpráv s kamarádkou.

Další věc je strašlivá naivnost příběhu.  Přespávání v lese, kůže z králíka se dá hned prodat, nepočítáte měnu, ale mince atd atp. 

A tohle:

Po pomalém přiblížení a chystání k útoku jsem zabodl nožík do zajíce. Nehnutě tam ležel s otevřenýma očima bez známky života. Bylo těžké oddělit maso od svalů a kůže ale pomalu se začalo utvářet krásné králičí maso. Po jeho snězení se objevil další nápad.

To jako fakt? 

Napadlo mne, že bych vzal jeden odstavec a přepsal ho, tak jak bych si to představoval. Jenomže pak by to byl můj text, mým stylem a ne váš. Tak to nechám být.

Jako obvykle, je to čistě a jenom můj názor a nemusí na něj být brán zřetel.

Přečetl jsem kousek a chyby opraveny "nebyli".

Dokonce i ostatní království, kterým šlo jenom o zvětšení jejich vlastní říše, se tomu místo vyhýbali. - pokud by to byli lidé z těch království, pak ano, ale jinak jsou to ta království , takže "vyhýbala". No a "místo" je asi jasné.

Ale víte, jaká to byla bída pro mě! - tady by měl být otazník, možná otazník a vykřičník.

...i porážkami. Aby prodloužil... - tady to jinak formulujte, protože "aby" je spojka a tak to tam prostě nesedí.

A tak dál a tak podobně. Čárky neřeším, i když je to chyba dá se to ještě přehlédnout.

Samozřejmě platí, co jsem napsal posledně - rozsekejte to do odstavců, trošičku se zaměřte na smysluplné přímé věty, no a prostě ať to dává smysl.

Jako obvykle, vyjdřuji jen svůj osobní názor a nemusí na něj být brán zřetel.

Jako začátek dejme tomu a proč ne. 

Jen trochu zapracovat na stylistice a jazyku. Slušně oddělit odstavce, přímé řeči atd. No a ty hrubky! Tolik nenaseká dítě v deseti letech.

No a když to rozsekáte na odstavce, tak líp zjistíte kde to drhne, kam zařadit víc popisů, nebo kde není dokončená myšlenka. No prostě si s tím vyhrát.

Jako obvykle jde čistě a jen o můj názor a nemusí být na něj brán zřetel.

Už dopředu avizuju, že prezentuji jen svůj názor, který se určitě nemusí shodovat s jinými ani s většinovým názorem.

No nelíbilo. 

Čeština, vyprávění i slovní zásoba jsou na dobré úrovni. To je rohodně kladné. 

Základní myšlenka by dejme tomu mohla být OK, ale provedení je nuda a i pokud by to měla být parodie, pak to kulhá na obě nohy. Na jednu stranu ví upír co je to spermabanka a na druhouz neví o krevní bance?Kdysi jsem četl povídku jak jde upír k zubaři - vtipné nápadité a zajímavé uchopení tématu. V knize "Visio in extremis" píše Miroslav Žamboch o upírech. Ano zaměření je jiné, ale myšlenka zůstává a ta by se dala "vycucnout".  Jde o to, že tvor, který přežil staletí, nasbíral zkušenosti, prošel si drsným životem by mohl být zmatený naším překotným tempem vývoje a vůbec života. Jenomže s jeho zkušenostmi a jeho schopností přežít je daleko před naší změkčilostí.

No a na závěr odkaz na povídku Alexe Dreschera - je moc dobrá

https://alexdrescher.estranky.cz/clanky/neco-k-pocteni/pravni-klicka.html

Fajn retro povídka. No, spíš pokud o ni. Takové podobné povídky se dost objevovaly někdy začátkem devadesátých let.

Tady bych vám doporučil vyhnout se technickým věcem - pohon, rychlost atd - a trochu víc to se zaměřit na pointu.  Protože tento typ povídky na pointě stojí i padá.

Připomenulo mi to dávnou povídku, jak kosmická loď přistála na mucholapce.

A jako obvykle jde čistě a jen o můj osobní názor, na který nemusí být brán zřetel.

Co ty hrubky? Taky uvozovky by mělyx být tam, kde být mají. Hned na začátku logicky nesmyslná věta. Rozsekání na řádky, aby bylo jasné kdo s kým mluví. taky pravidla při psaní přímé řeči ... no a tak dál.

Takové vyprávění může být krásné, dokonalé a co já vím ještě, ale čtenáře si akorát naštve.

Docela pěkné. Dobrá práce s jazykem i překvápko nakonec. Možná to trochu rozvinout?

Co je horšího, že už jsem to četl. Kdysi dávno, myslím, že v Ikarii - odkaz hážu níže. Bylo to o tom jak byl v houbovém lese. Spokojený a bez starostí. Pak mu přišel formulář, musel vyplnit nějaké lejstra, pár věcí podepsat no a pak ... se narodil.

Odkaz: https://www.legie.info//povidka/7214-pavel-hurych-kdyz-jsem-jeste

A jako obvykle je to jen můj osobní názor a nemusí být na něj bráz zřetel.

Docela pěkné. Dobrá práce s jazykem i překvápko nakonec. Možná to trochu rozvinout?

Co je horšího, že už jsem to četl. Kdysi dávno, myslím, že v Ikarii - odkaz hážu níže. Bylo to o tom jak byl v houbovém lese. Spokojený a bez starostí. Pak mu přišel formulář, musel vyplnit nějaké lejstra, pár věcí podepsat no a pak ... se narodil.

Odkaz: https://www.legie.info//povidka/7214-pavel-hurych-kdyz-jsem-jeste

A jako obvykle je to jen můj osobní názor a nemusí být na něj bráz zřetel.

To bylo ...divné. Nevím jak to říct líp. prostě divné.

Kladem je dobře zvládnutá čeština, velmi slušné používání přímé řeči a celkově vyprávění.

Jenomže to vyprávění, příběh, celkový pocit a logika prostě zbytek. Za mě prostě nebrat. Možná tam je zrníčko zlata, ale muselo by se to hodně proprat, aby se ukázalo.

Jako obvykle je to jen můj vlastní názor, na který nemusí být brán zřetel.

Za mě nic moc. Spoustu technických detailů, ale příběhu je tam pramálo.

Kladem je velmi slušná čestina a práce s jazykem. Bylo by to velmi pěkné vyprávění, jen kdyby bylo o čem.

ke zmińovanému poklesu lidské populace - nemám ověřeno, ale četl jsem, že někdo spočítal ideální pokles lidské rasy aby se vyřešily potíže způsobené přílišným množstvím lidí na Zemi. Činí 80-90% lidí. takže kdyby zbyla desetina lidí bylo by to ideální.

Jako obvykle jde čistě o můj soukromý a osobní názor, na který nemusí být brán zřetel.

Mám rád sci-fi, fantasy i fantastické texty všeho druhu, ale tato povídka není můj šálek kávy. Rozvleklá, nějak mi tam chybí dostatečná bohatost vyjadřování a tak nějak jakoby se autorka nemohla rozhodnout jestli bude stručná, nebo to rozvine do košatosti. Jak, už jsem zmiňoval mnohokrát jindy text by chtěl "nabrousit". buď vyhodit zbytečnosti, nebo to naopak rozvinout a dát jim smysl. Trochu odjinud: co se snů týká, tak se člověku hned vybaví film "Počátek", ale spíš doporučuji ruský film "Koma". Ne tak ani kvůli příběhu, jako spíš kvůli vizuálnímu zpracování a logice.

Jako obvykle, jedná se jen a čistě o můj soukromý názor a nijak na něj nemusí být brán zřetel.

Tak jako dobrý, neříkám že by to bylo špatné počtení. Je to pochopitelně několikátá variace na téma mnohokrát opakované ve filmech seriálech i knihách, ale to neznamená že by z toho něco nemuselo být.

Takže na začátek dobré.

Teď to co je špatně:

* na začátku jsem byl v rozpacích kam časově text zařadit. Jestli to je současnost, 30tá léta nebo co já vím ...

* takové nějaké nenápadité dialogy, chtělo by to bohatší slovní zásobu.

* co mi u spousty textů chybí je motivace. Na tomto kousku to nelze posoudit, ale do budoucna by to chtělo dobře rozmyslet proč to ti dva dělají?

* a závěr to podle mne pokazil. Chápal bych vypálení baru, jako zahlazení stop, ale tohle je ... no prostě divné.

Jako obvykle,  jde čistě a jenom omůj názor, na který nemusí být brán zřetel. 

Nebavilo mne to. V tom, jak luštím a překládám si tenhle jazyk, do mnou srozumitelné češtiny to ztrácí příběh. A když už ho najdu, je to furt to samé. Ta první věc - "Richard" - to bylo ještě zajímavé. Povídek je tu málo, a fantastických ještě míň, takže jsem po tom zpočátku skočil, jak hladový pes, ale pak už to přestane být ono. 

Kdyby tak mluvila jedna frakce v tvém světě, tak budiž, bylo by to zajímavé a odlišovalo by ji to od ostatních lidí, ale takhle? Nebrat.

Zkus nějakou soutěž, jako je o Stříbřitělesklý halmochorn, nebo se rozhlédnout na Fantasyplanet, Sarden nebo tak podobně. Je to dobrá škola. I když možná tvrdší než tady.

A jako obvykle - je to jen můj osobní názor, na který nemusí být brán jakýkoli zřetel.

Nebavilo mne to. V tom, jak luštím a překládám si tenhle jazyk, do mnou srozumitelné češtiny to ztrácí příběh. A když už ho najdu, je to furt to samé. Ta první věc - "Richard" - to bylo ještě zajímavé. Povídek je tu málo, a fantastických ještě míň, takže jsem po tom zpočátku skočil, jak hladový pes, ale pak už to přestane být ono. 

Kdyby tak mluvila jedna frakce v tvém světě, tak budiž, bylo by to zajímavé a odlišovalo by ji to od ostatních lidí, ale takhle? Nebrat.

Zkus nějakou soutěž, jako je o Stříbřitělesklý halmochorn, nebo se rozhlédnout na Fantasyplanet, Sarden nebo tak podobně. Je to dobrá škola. I když možná tvrdší než tady.

Ta první věc "Richard" by ještě šla. Tedy pokud by se to někam vyvíjelo a mělo to spád. Tohle bylo .. divné, nejasné, zvláštní, prostě nevím jak to ještě líp popsat. 

Číst ten rádoby archajicko - vznešený jazyk unavuje samo sobě. Takže kdyby to bylo lépe a jasněji napsané, zkrácené a logické, pak snad. Taky by se tam mohli lidi chovat trochu jako lidi. 

Takže za mě - nelíbilo!

Jako obvykle jde čistě o můj názor na který nemusí být brán jakýkoli zřetel.

Docela zajímavý začátek. Mohlo by z toho něco být.  Co asi cítíš, je fakt, že to není nikterak originální. Postapo už bylo napsáno mockrát. Tím samozřejmě neřákám, že bys z toho nemohl vykřesat dobrou věc.

Jazyk: Co je místy až úsměvné, je snaha o jakýsi starobylý jazyk. Na jednom místě je vidět, že ses trochu rozepsal a pozapomněl na něj - tam je to pro mne paradoxně čitelnější, a "hladší", než jinde.

K logice: na jednom místě zmiňuješ podovné zbraně a v dalším odstavci jsou to pušky a meče. Trochu nesourodé. A pak jsou tu "kulky". Jak už jsem psal jinde nechápu to. Máme projektily, střely a co já vím co ještě.

A jako obvykle vyjadřuju čistě jen svůj názor a nemusí být na něj brán jakýkoli zřetel.

Tak jsem to nakonec našel. Tu povídki o hercích. Je fakt dobrá:

https://www.legie.info/povidka/32880-cesta-za-snem

Nelíbí. Mě se takové rádoby vznešené řeči nelíbí. 

Nějak nenacházím vývoj ani směr. 

Co se týká češtiny, je dost dobrá, chyby tam jsou, ale nebijí příliš do očí. Doslova úsměvné, je, že jsou v textu především krátké jednoduché věty, ale občas to ujede a je tam plácnuté souvětí jako ....

Jako obvykle, jedná se čistě o můj osobní názor a nemusí být na něj brán jakýkoli zřetel.

Docela povedený nápad, ale provedení pokulhává. 

Pravopisné chby pominu.

Mám rád stručné s jasné vyjadřování. Krátké věty a "nešroubované" texty, ale tady je to až příliš. Zkratkovité, takové deníkové vyjadřování. Dost věcí si musí člověk přimyslet. Podle mne by to chtělo jen o malou třošičku rozvinout a snad i místy volit vhodnější slova.

Jako obvykle se jedná jen a čistě o můj názor, na který nemusí být brán zřetel. 

Možná je špatně upnout se jen k tomuto jednomu dílu. Zkus napsat něco jiného. Malou, krátkou věc. Něco jako pohádku, nebo povídku jasnou pointou. Mysli na krátké stručné věty.

Třeba ... třebá o tom jaký bude červený kamínek spadlý do modré vody. Nebo něco úplně jiného, ale krátké, stručné.

Vydřžel jsem jen prvních pár odstavců.

Čeština, slovosled, chyby, opakování slov. Naprosto nesmyslné věty.

Třeba: A nařídili jí ticho:

„Teď buď tiše, ať nepokazíš naší oslavu císaři k jeho dni povstání a vzdání mu holdu.“

Takže za mne - nebrat.

Sestav si osnovu. Stručný jednouchý příběh. Teprve potom piš. Vykašli se na šroubovaný jazyk. Piš krátké jednoduché věty. Stručně a jasně.

Nebavilo. Střípky nečeho, co by snad dohromady mělo dát smysl. Nedává. Možná by mělo mít pointu, tak já chápu povídky. Nemá.

Je mi líto, tenhle text není asi pro mne.

Co je pozitivní, připomnělo mi to povídku o kočovných hercích, co jsem kdysi četl. Ta byla fajn. O nějakém synovi významného člověka, který se přidal k hercům a skvěle zpíval. Byly tam drobné "instatní" kouzla. jen už nevím kdo to napsal, ani jak se jmenovala. Možná někdo bude vědět.

A jako obvykle - vyjadřuji jen svůj čistě osobní názor a nemusí na něj brán žádný zřetel.

Dobrý povídka, slušný potenciál. Jen by to chtělo kapku "nabrousit".

Je to psáno relativně moderním jazykem a tak těch pár přechodníků tam působí nepatřičně. 

Druhou polovinu povídky bych doporučil zkrátit.

A jako obvykle - prezentuji jen svůj názor, rozhodně nejde o objektivní krituku ani mínění většiny. Na můj názor nemusíte brát jakýkoli zřetel.

Tak tohle bylo jiné počteníčko. Pěkné milé a svižné. Trochu mě píchnul do oka jeden přechodník, ale jinak moc pěkné - Točila se vesele dokola, nastavujíc slunci milou světlou tvář se zavřenýma očima.

Už jsem tu někde vzpomínal, že by bylo moc zajímavé, kdyby někdo zpracoval klasickou Popelku z jiného pohledu. Třeba, jak něvlastní sestry vyprávějí o své retardované sestřičce, kterou okouzlil degenerovaný princ.

A jako obvykle - prezentuji jen svůj názor, rozhodně nejde o objektivní krituku ani mínění většiny. Na můj názor nemusíte brát jakýkoli zřetel.

Přečetl jsem, ale měl jsem potíže.

Problémů vidím hned několik:

1, čeština slušná, slovní zásoba taky, i když tam by to možná chtělo trochu zapracovat. Co mi na tom zásadně nesedí je "archaický" jazyk. Líp to asi nazvat nedokážu. Tato věta, to dost vykresluje - Spatřil Lišku a Marii, jak sledují Erika s Vladanem, kteří se již zvedali ze země. - "spatřil" a "již" v dnešní literatuře ...

2, v mnoha ohledech naivní příběh.  Lidé si mezi sebou nevěří vše, co řeknou. A pokud někdo někoho přesvědčuje v duchu "To mi můžeš věřit!" tak o to víc mu nevěřím. Používám hlavu, dedukuju, zkouším vyvodit vlastní závěry. Každý člověk má svoje cíle a ne vždy jsou shodné s cíli tech ostatních.

3, proč zrovna 18 let? A to jako kluci i holky? Spíš by to mohla spouštět puberta, jako hormonální změny a tak podobně.

Viděl jsem, že jste vydala knihu a patrně jdete vlastní cestou, tak to berte s rezervou. Za sebe mohu říct, že pokud by šlo o "vysvětlení" a "odůvodnění" magie, tak mi nejvíc sedí to od Miroslava Žambocha. Samozřejmě i to vychází z jiných a předchozích, ale taky je to sebrané a vydestilované. Takže to bych doporučil. Pak taky nechat text dva tři měsíce odpočinout a prohlédnout a přepsat potom.

A jako obvykle - prezentuji jen svůj názor, rozhodně nejde o objektivní krituku ani mínění většiny. Na můj názor nemusíte brát jakýkoli zřetel.

Připomnělo mi to tuhle povídku:

https://www.legie.info/povidka/10165-jezdec

taky je o přicházející bouřce, jen trochu dramatičtější.

Kdysi se říkalo, že umělá inteligence bude opravdu fungovat, až se Turingův test bude považovta za rasismus. To z dnešního pohledu nevyznívá dobře, protože slovo "rasismus" je už skoro zaklínadlem.

Je to jak říká Levandulová. A děkuji.

Tenhle text mi moc od ruky nešel. Pral jsem se s tím. Věděl jsem co chci napsat, ale nevěděl jsem jak. 

No podumám a popřemýšlím a třeba za pár týdnů ...

Dost slušná povídka. Líbila se mi. Je fajn když autor nenutí čtenáři nějaké finální přízemní vysvětlení, hlavně u mystery povídek.  Moc pěkné.

To negativní na tom jsou hrubky. Pro mě dost strašné, vždycky mě to úplně vykopne z toho příběhu.

Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.

Jádro je dobré, myslím, že by z toho šla vykřesat docela dobrá věc. Jen provedení kulhá na obě nohy. 

Jakoby se tu prolínala realita se sněním dívky. Navíc mi není jasné stáří těch dětí/nedětí ani kolik jich bylo. Taky opakující se popisy té stavby mi příjdou zmatečné. Pořád dokola je opakované, že jde o nepřekonatelný labyrint. To je, ale jednou či dvakrát to stačí. Dále popisy stavby - hrubě opracované kameny bez sloupů, pak chodby s hladkými stěnami, pak zas zmiňované sloupy atd.

Navíc tu vidím příliš pod kůži zažrané křesťanství - zmínky pekla, jako opak božství. To pro nekřesťanské náboženství neplatí.

Jako obvykle - prezentuji jen své názory a nejde o objektivní kritiku.

Docela slušně napsané. Budování děsivé atmosféry, styl i posloupnost vyprávění je dobré. Velmi slušný nápad i když patřící do klasiky. Nicméně o to asi jde.

Teď to negativní:

Je to trochu zmařená šance, jak využít tenhle nápad. Šlo to líp. Na to jak to dopadne je to příliš roztažené a neúměrně natahované. Zkuste to nechat odpočinout a podívat se na to po čase, pak to zestručnit. Vyhnout se opakovaným slovům i situacím, vyházet vatu. 

Podle mne je první polovina příběhu příliš hutná a výživná a na finále a gradaci vám už nezbyla enegie a písmenka. Takže bych doporučil se víc položit do závěru. V první polovině popisujete každé škrtnutí, v závěru se snažíte o rychlost a trochu i akčnost, ale urychlit to tím, že napíšete méně písmenek je v tomto případě na škodu.

Prezentuji jen svůj názor, nejde o objektivní kritiku.

Dobré. Pěkně napsané, slušná čeština, docela to odsýpalo, ale poříd jen dobré. K tomu aby to bylo skvělé ještě něco chybí.

Co se týká pointy, tak mi moc nesedí. Na opuštěném hřbitově jsem už byl a ne na jednom, ale není to nijak zvláštní. I když ... trochu to připomíná některé atributy knižní série "Agent JFK", kde se produkovala droga Hyuaka z rostlin rostoucích na masových hrobech.

Taky nevím proč zmiňujete fialovou barvu. Pro příběh zcela podružné.

Tak tohle bylo strašné! Chyby smad ani nebudu komentovat.

Na druhou stranu by mě zajímalo co berete, protože to musí být fakt síla!

Zajímavé a pěkné.

Podobnou věc jsem kdysi dávno četl. 

Malíř měl aboslutní dar. Maloval tak dokonale, že co namaloval se ocitlo na plátně a z reality zmizelo. Namaloval džbán a ten najednou nebyl, ocitnul se na obraze. Namaloval krajinu se stromy a větrným mlýnem, a před ním byla jen horá odraná skála, krajina byla na obraze. Dlouho pak malovat nechtěl, až ho přemluvila jeho milá aby ji namaloval. Když to udělal zmizela i ona. Tak namaloval sebe a ocitnul se před větrným mlýnem a proti němu šla jeho milá se džbánem v ruce.

Děkuji za kritiky a hodnocení.

Námět není až tak originální, jak se může zdát. Bere si svou část třeba z postavy "Klopp Yggredd"  nebo "Tiny Salo" a samozřejmě ze spousty dalších.

Za upozornění na překlepy a podobné špatnosti díky. Opravím.

Děkuji za hodnocení. 

Přirovnání ke Kulhánkovi je a asi hodně nadnesené, ale díky.

Pokud se vám líbí podobný styl doporučuji novelu "Dutý plamen", za mě jedna z nejlepších akčních jízd, co jsem četl. Navíc je tam spousta vtípků.

Zajímavé a docela dobré počtení. Dobré, ale ne skvělé, do toho to má ještě daleko.

Nevím, jestli to měl být pokud o cyberpunk, nebo shadowrun, ale doporučil bych vám vyházet všechny zbytečnosti (zmínka o kouzlech je zbytečná).  Je to příliš natažené, takže každé slovo o které to bude kratší bude přínosem. Navíc se v těchto žánrech rozvláčnost "nenosí".  Další věcí jsou nadávky, přirovnání a popisy - doporučuju nějaké věci od Pavlovského. Třeba jeho přirovnání typu "měla šaty těsné tak, že to vypadlo, jako by je na ni někdo nastříkal barvou a ta mu ještě v polovině došla" je efektní a vše vypovídající. 

Jinak k přečtení doporučím "Megapolis" a "Rigor mortis" mám pocit, že je podobného ražení a mohlo by se vám to líbit. No a samozřejmě je z toho co odkoukávat.

Je to pěkné, a zajímavé.

No, ten komentář měl být myšlený jako vtip. Takové to: našel jsem šnečí ulitu, šnečí domeček. Takže domeček = barák. Nebo taky nemovitost :). Ale nevím, který makléř by ochodoval s takovými nemovitostmi. Snad jedině ferda.

Jak již bylo řečeno - nápad snad dobrý ale .... chyb jak máku a je to takové nešikovné, natažené nevyrovnané. 

Chce to tak nějak uhladit, urovnat aby se text četl plynule a hlavně "vypointovat"

Hmmm, takže máš vlastně barák.

Docela se mi to líbilo. Fajn nápad.

Horší je to s provedením. Chtělo by to aby jste to lépe rozdělil na odstavce. Některá slova ... no já bych je volil jinak, nebo v jiném sledu. No prostě by to chtělo "učesat" a "uhladit".

Jinak mne vždy docela zajímalo jak od sebe oddělit démony a anděly.  A jestli padlý bůh je pořád bohem, nebo třeba Exbohem?

Á pravda, na to bych málem zapomněl. Naprostá klasika.

Takže ještě bod 3:

Kdo má jiný názor, toho označím za hlupáka, ignoranta, xenofoba .... doplňte si nebo škrtněte dle potřeby a podle současné módní vlny. Jen mé názory jsou ty správné a bezchybné!

Bohové to je slint!

Takových jsem už slyšel a četl .... k pivu dobré, ale radši se bavím o jiných věcech. Nejvíc se mi na takových úvahách líbí, že vždy za to mohou TI, ONI, TI DRUZÍ  no prostě nějací muži v černém.

Každý takový kazatel, by měl na místo varování a výkřiků udělat dvě věci:

1, Říct, jak to udělat líp. Ne komunistické "rozdat všechen majetek lidu", ale v rámci současně nastaveného systému hledat tu lepší cestu. Žádné masivní systémové a tudíž nereálné změny, ale malé realistické kroky.

2, Říct co udělal on sám pro tu změnu k lepšímu. Třeba, že začal podnikat, aby se vymanil z toho, aby mu někdo dával almužnu na místo platu. Nebo, že nepoužívá platební kartu, mobil a internet kvůli sledování nadnárodními korporacemi. Prostě tak podobně.

Docela pěkné. Líbí se mi jednoduché věty, bez záludností. Přímočaré vyprávění.

Fajn

Jediná výtka je, že měsíc ... no nic moc. Leckdo (včetně mě) si řekne - tak aspoň to měl rychle za sebou.

Za mě - nelíbí.

Dočetl jsem jen s obtížemi do konce. Roztahané, příliš a zybytečně do podrobna. Některé slovní obraty ... no prostě za ě je toh špatně.

Nicméně to je jen můj názor.

Většina názvů a označení pochází z některých původních jazyků, často z latiny, ale nemusí tomu být vždycky.

Příklad:

Legenda o svatém patrikovi říká, že po svém příchodu do Irska naučil Iry umění destilace (samozřejmě nejdřív vymýtil ďábla a položil základy křesťanství). I když dnes víme, že destilace byla známá dlouho před Patrikem. Ale k věci - v gaelštině, původním jazyku  Keltů se živá voda řekne Uisige Beatha, postupně zjednodušením a zkomolením Usqua no a to už je jen krůček k Whisky. A jejím variacím Whiskey, Whisky atd, atp.

No nejvíc mi asi vydily ty pravopisné chyby a uspěchaný konec.  Myšlenka dobrá, postup vyprávění taky, ale nelitoval bych to prodloužit a natáhnout. Pár řádků navíc tomu neuškodí. Popis, od koho a proč si půjčil. Toho jak se mu zpočátku nedařilo fakírovu metodu uplatnit a samozřejmě již zmiňovaný závěr.

Zajímavé podobenství i s ponaučením, že když je blahobytu a dostatku příliš je to špatně.

Na druhou stranu jsem podobnou věc už kdysi dávno četl. Bylo to o barvě čepiček. už si nevzpomenu jestli v Ikarii nebo Nemesis, ani kdy to bylo. Jen, že to bylo podobné.

Je zajímavé, že vizionáři (až na pár čestných vyjímek) podlehli dojmu zlé, ošklivé, nechutné války a jen málo kdo se zamyslí nad tím co přinesla. No, asi si nemohou říkat vizionáři. 

Dobrý den ještě jednou,

nedotklo se mě to, to určitě ne. Mám rád krititku a zvlášť tu konstruktivní. To co nemám rád je poplácávání po ramenou, to je špatně, protože to člověka nikam neposune. Můj velitel říkával "Pojebem k vyšším metám" a svým způsobem je to pravda. Takže kritiku beru.

A ty texty tedy mne opravdu zajímají. Když byl aktivní portál Palmknihy, kde publikovali amatéři přečetl jsem tam kde co (Glock Terminatorson je nezapomenutelný). Teď marně hledám, co by stálo za přečtení. Tady jsem přečetl nějaké povídky, ale co se týká kvality mají dost co dohánět. 

Takže pokud mne nasměrujete na slušné texty tohoto ražení, budu jen rád. 

Zdravím Vás a děkuji za kritiku.

Že by se to hemžilo nějakýi odbornostmi jsem si nevšiml. Pár termínů patřící k cyberpunku, ale to je vše.

Bude potíž v tom, že já jinou literaturu než fantastickou nečtu a ani nepíšu. Snad jen některé odborné texty nutné pro práci.

Spíš mne zaujalo mínění, že je trh i písmák zamořený takovými povídkami. To by mne skutečně zajímalo. O volném thnu s fantastickou literaturou jakýsi přehled mám a tak mi jde především o texty tady na Písmáku. Můžete mi něco doporučit, nebo mne navést?

V každém případě děkuji.

Kulky jsou špatně, to je věc která se dost dobře nedá obhájit. Kdokoli se byť jen nachomýtl kolem palných zbraní to ví. Přitom se toto slovo dá nahradit tolika vhodnějšími.

Je to podobné, jako se lhaním - také se běžně používá, je lidové a slyšíme ho ze všech stran. Jen není správné.

To mi připomnělo jeden z notoricky známých vtipů:

Facebook říká - já znám všechny.

Wikipedie říká - já vím všechno.

Google říká - já najdu všechno.

Internet se ozval - beze mne by jste nebyli nic.

A elektřina - no tak se uklidníme, ano?

Proč musí být chyba už v názvu?

Už zase "kulky". Ach jo.

Platí co jsem napsal u HCR-054 viz:

https://www.pismak.cz/index.php?data=read&id=508009

Poslední věta mi připomíná jedno moudro ze stánku kde prodávali kafe:

"Nehaňte naši kávu, i vy budete jednou slabí a studení!"

Aaaaah .... měla jste varovat, že je to romantika.

Prosím o zařazení textu do nějaké této škatulky.

Je to dobré, je to pěkné, ale tu pointu by to chtělo ... vybrousit tak aby poslední kamínek mozaiky zapadl na místo s dočtením poslední věty. 

Zdravím ještě jednou,

několikrát zmiňujete, že přátelé říkali, jak je text dobrý. V tomhle přátelům nevěřte. Ti vás pochválí kdykoli. Ti jsou tu od toho, aby vás podrželi když je vám ouvej, zašli jste si na pivo, nebo jste pokecali o ženských vnadách (může se to dneska vůbec říkat?). 

Daleko víc vás posunou lidi, kterým na srdci neleží vaše blaho a neříkají si jestli vás kritika nějak nezasáhne a tak podobně. Tedy nemusí to být zrovna nepřátelé, ale prostě cizí lidi.

Taky mám v šuplíku nějaké texty, které podle mi kamarádi pochválili, ale cítím, že to není tak úplně ono.

Další věcí, kterou zmiňujete opakovaně, je nedostatek akce. No jo, lidi jsou zblblí z televize a čekají bitku všude. Povídka, ale nemusí to být nutně jen povídka, stojí na pointě.  Podle mne je povídka jako vtip - bez pointy není vtip vtipem a stejně to platí i o povídce, o novele, románu prostě textu.  Velmi dobře je to vidět na povídkách dinosaurů zlaté éry sci-fi - Asimov, Clarke, Henlein, Pohl, Harrison a spousta dalších. Zvlášť kratší věci mají "vypointované" dokonale.

Opět říkám a zdůrazňuji, že jsou to jen mé názory a zkušenosti. 

Předně dvě věci:

1, Jsou to jen a jen mé názory, jiní lidé to jistě mohou vidět podstatně jinak.

2, Zamyslel jste se nad slovem "flash disk"? Některá slova používáme aniž víme proč. Proč je to disk a jakou to slovní spojení má historii? Bude příští masově rozšířené médium taky flash disk?

A k textu. Určitě nebudu vysvětlovat odstavec po odstavci co se mi nelíbí a proč. Je mi jasné, že chcete navodit podobnou atmosféru jako v Balade runner (mimochodem - četl jste ho?), ale ve filmu je to jiné než v knize. Ve filmu je vizuálně se furt na co dívat, ale text v knize natahováním a rozvláčností trpí, tedy trpí spíš čtenář. A několikerý opis toho jak do pokoje svítí reklama odnaproti je taky takový ....

Třeba tenhle kus textu:

Ráno bylo velmi odlišné než noc, kterou jsem ještě před pár hodinami pozorovali na mém balkónu. Nepříjemný chladný podzimní vítr se studeným deštěm mi bičovali tvář a nepomohlo ani zvednutí límce kabátu, abych se více ochránil.Zimu jsem necítil, ani jsem nemohl, ale nepříjemné pocity mi zůstávaly.Naštěstí jsem neměl dlouhou cestu před sebou. Možná 10 minut rychlejší chůzí. Na rohu ulice, kde jsem bydlel stálo totiž bistro. Stylem doslova vystřižené z 60. a 70. let z Ameriky.Dokonce i personál se tak oblékal. Většinou servírky oblečené do pěkných někdy až velmi sexistických růžových uniforem s bílými zástěrami a mašlemi.majitelka velmi a silně lpěla na tradice. Naštěstí tato její zásadovost vytvořila jeden z nejlepších podniků v celém Montrealu. Tady alespoň pro mne osobně.

Kousek říká hlavní hrdina, kousek vypadá jako objektivní popis. I když si myslím, že by to měl všechno vidět on. Logické vazby taky nic moc - ráno bylo odlišné - v čem? Sexistické - nejspíš špatně zvolené slovo atd atp, podle mě to chce takhle projít celý text. No a hlavně podle mne by to mělo být o polovinu kratší. Mě většinou stačí jednoduchý, ale účelný popis. To se mi líbí třeba na věcech od Rogera Zelaznyho. No a pokud chcete opravdu pěkné a květnaté popisy zkuste si přečíst Zvonokosy, naprostá pecka v košatých a hlavně skvělých popisech.

Každý to má asi jinak, ale mě se osvědčilo nechat text dva tři měsíce odpočívat a věnovat se něčemu jinému. Po té době se na text podívat kriticky a vyškrtat vše co tam nepatří.

Víte, že tančící rusalky v lese u tůně hlídá ošklivá, zlá a jeduplná babice? A když se stane, že některému odvážnému mladíkovi přece jen podaří babici obelstít a některou z rusalek si odést, tak poté, co s rusalou stráví noc, babice umírá. A z rusalky, co si mladík odvedl se stává ošklivá, zlá a jeduplná babice aby hlídala rusalky.

Souhlasím s K3. 

Je možné, že to má myšlenku, ale je schovaná mezi tím chaosem.

Docela fajn, jen by to chtělo "učesat", aby text lépe plynul.

Jinak zkuste povídku "Návštěva u psychiatra", byla i amatérsky zfilmovaná.

https://mz-fans.cz/node/197

Tohle už někde bylo. Nehledě na možství Neuromancerů a jeho kopií včetně Matrixu (odkud myslíte, že ten výraz je?), tak tohle už jsem někde četl. Možná delší, propracovanější a rozvinutější, ale prakticky totožné.

možná kdyby se někdo na známé věci pokusil podívat z jiného úhlu. Kdyby někdo napsal Popelku z pohledu "zlé" sestry, nebo Sněhurku z pohledu některého z trpaslíků, tak stejně napsat tohle z pohledu onoho "Systému".

Přečetl jsem od začátku do konce a mám spoustu SPOUSTU výhrad. hned na začátku by jste měl opravit pořadí - Neuromancer byl první, všichni ostatní od něj opisovali. Obdivuhodné je, že vznikl v roce 1984, přitom první PC je z roku 1982. Neskutečné. Naproto to kazí překlady do češtiny, oba.

Podle mě by text měl být o polovinu kratší a víc něškam směřovat. Věty jako "Byl si jistý že asi určitě odešla." (nevím jestli cituji doslova) Tak byl si jistý, nebo asi, anebo určitě?

Nebo věta "Její lidské oči ve tmě zářily." Lidské oči nezáří a když tak asi nebudou lidské.

Je to takové zahloubané, nijaké, rozplizlé. Jednoduché pravidlo říká, že pokud to jde mají to postavy říct, nebo si to myslet až když to opravdu nejde, má to být v popisu, nebo to říct vypravěč. 

No a nakonec to, že text tak nejak neklouže, neplyne hladce jak by měl. Chce to učesat, uhladit aby se lehce četl, plynul samovolně a nenuceně.

Doporučuju knihy Žoldnéři od Tomáše Bartoše, Kyborgovo jméno od Vladimíra Šlechty (nebo něco z Oggerdova cyklu) a nebo Nepřátelé si vybírejte opatrně od Roberta Charrete. Dá se na tom spousta odkoukat.

Dost mi to připomenulo články v časopise Ikarie někdy z let 95-96. Jmenovalo se to "Zakázané technologie" a psal to Ondřej Neff. Vždy vzal nějakou technologii (plastické operace, nanoboty, obsazování měsíce ...) a jakýmsi druhem novinového článku se je pokusil popsat jak se vyvíjely až do naprosté absurdnosti. 

Třeba že tvář filmové hvězdy nemůžete mít jen tak, jsou na to autorská práva. Jenomže co když svou tvář nevlastní ani ta filmová hvězda, ale společnost, která ji vytvořila?

Očekávaná zápletka, očekávaný konec. Jakoby to byly kousky poskládané z několika filmů.  V některých částech je to příliš natažené.

Čeština slušná, i když se některé fráze opakují. A slovo "neboť" je podle mého nevhodně použité. První odstavec o povyšování je zmatený. Je možná několikrát přepisovaný a fragmenty starého zasahují do nového a tak vzniká zmatek. Logickou chybu vidím i v použití hydraulické kapaliny. Podle popisu ovládají robota servomotory na elektřinu.

Co je ŠPATNĚ ŠPATNĚ ŠPATNĚ je použití slova "kulky". jsou náboje, střely, projektily, výstřely a spoustu dalšího, ale ne kulky. Každý by si za jedno každé použití měl dát facku. Tak prosím vykonejte výše uvedené před zrcadlem.

Čemu nerozumím je, proč si lidi myslí, že je roboti nenahradí, alepoň v některých oblastech. 

Co se týká boje lidí s roboty zkuste "Zakuti v oceli"

https://www.legie.info/kniha/16961-miroslav-zamboch-zakuti-v-oceli

Čte tu někdo sérii Agent JFK?

Nevím jestli je ten text dobrý nebo špatný, ale mě nesedí.

Styl vyprávění, slovosled, přirovnání ani logika příběhu. Možná to není určeno mě.

Není to tak, že by se psaly JEN maravokárné povídky s ponaučením. Jen mi to takový typ povídek připomenulo. Je to jako povídky autorů, kteří inspirovaní bratry Strugačskými takové povídky psali. Pamatuju si že v jednu dobu to prostě bylo všude. Nebo to byl aspoň můj dojem.

Co se týká kritiky, tedy konstruktivní kritiky, tak ji považuju ža nutnost. není nic horšího, než když někdo napíše - "je to se mi líbilo". Jenomže co se líbilo, a hlavně co se nelíbilo. To je to co člověka posune.

Jak říkával můj velitel "Pojebem k vyšším metám".

Přiznám se byl jsem skeptický, ale poté co jsem také jedno ze strašidel potkal jsem prozřel. A tak se sem obracím pro radu a určení. Potkal jsem totiž Příšeru z malovanou. Což amatérsky řadím ke strašidlům životným, kontaktním. Jenomže jsem ji potkal na úřadě. Tak nevím zda to není nějaký poddruh toho Byrokrata. 

Zařazení je to skutečně sci-fi.

Je to prosté, jednoduché a celkem předvídatelné. Ne že by to bylo špatné, to jistě ne, jenomže takové mravokárné povídky s ponaučením jsem četl někdy před dvaceti lety. 

Ale za přečtení u oběda to stálo.

Za mne mohu říci to ze to nebylo špatně. 

Klady jsou dobrá čeština a vůbec práce s jazykem, vyprávění a příběh má linku, začátek i konec. 

Zápory jsou že je to rozvlekle, natažené místy nudné. Chce to vyházet zdlouhavé pasáže ní  neříkající popisy a občas se nebát skočit doprostřed sceny a začít odtud. Prostě to tak nějak nabrousit. 

Co nechápu je, manipulace. Některé postavy jsou manipulovány jako by neměly vlastní vůli. Některé mají plány a různě spekulují, jiné jsou jen pěšáci na šachovnici a čekají až se s nimi pohne. Při takové akci mají lidí plány a ti chytří jich mají v záloze několik. I ten poslední otrok má něco jako plán. A že by svému novému pánovi po pár hodinách vysypal to nejlépe střežené tajemství? Fakt? 

Jak praví klasika "plány v plánech jiných plánů" a "úskoky v USK očích jiných uskoku"

Díky, takový pohled přes pivo mne vůbec nenapadnul. Pivař nejsem, je to jen náhoda.

Někde jsem četl, že snad (nemám ověřeno) existuje teorie, že první farmáři vydrželi u farmaření jen díky tomu pivu.

Tak tak. Dobře už bylo.

Pěkně napsané.

Nechápu a nerozumím.

Nebrat.

Strašné množství chyb. Sklouzávání od oficiálně a komisně znějícího textu k neformální mluvě a k hovorovým výrazům. Některé věci hrozně obecné, některé naopak až příliš konkrétní.

Nevyrovnaný text.

Prostě takto NEE!

Pěkná a čtivá povídka, i když námět není zcela originální. přesto se čte svižně a rychle. 

Je prostě dobrá. 

Připomíná to zmiňovanou Čínu a její sledování lidí, ale i jinde ve světě to není nic nového. Kdysi jsme si mohli přečíst, že se věem budou instalovat čipy a tím pak budou moci být sledováni. Dnesla je to zbytečné, čip si každý vláčí sebou a ještě rád - mobilní telefon. A asi by mnozí byli překvapení co všechno na vás prozradí.

Povíka mi připomenula dávnou povídku od Josefa Pecinovského, jen už si nevzpomenu jak se jmenovala.

Trochu mi to připomenulo Henleina a jeho "všechny tvé stíny" . No i když to je časovka a podle mne hodně dobrá. Taky byla zfilmovaná.

https://www.legie.info/povidka/20504/zakladni-info#zalozky

https://www.csfd.cz/film/346911-predestination/komentare/strana-31/

Tak oprava - ta zmiňovaná povídka se jemanovala Andělé "R" Viz:

https://www.legie.info/povidka/6918-norman-spinrad-andele-r

Je to takové nesourodé. spousta chyb a překlepů (dost mi to vadí). Námět docela slušný, jen to mohlo být o polovinu kratší.

Pozitivní na to je, že mi to připomnělo povídku, co jsem četl kdysi dávno. Byla taky o rakovině. Jmenoval se nějak jako "Válka s R" nebo podobně.

Ta bylo hodně dobrá - doporučuju

Myšlenka je dobrá, moc dobrá. Jenomže provedení je ... jak to říct? Nedotažené. Zmatené. 

No hlavně závěr.

Velmi slušně napsané, dobrá čeština i vyjadřování. Pěkný vývoj příběhu. 

Jenomže už tohle je už snad 100x omílané téma. namátkou mne napadá "Vejce s ozvěnou" od Pecinovského, nebo nějaké texty kolem Oggerda od Šlechty.

Velmi kladně hodnotím slušnou češtinu, absenci chyb a dost dobré vyjadřování.

Co se mi nelíbí je zmatené skákání z jednoho obrazu do druhého, neorinetuju se. 

Za mě je to nevýrazné, nezapamatovatelné, nijaké.