Mno, to, že když dáte komentáři "tip", tak vás to hodí zase nahoru na začátek stránky, to je taky pěkně vymaštěná fičura... :)

Poslední poznámka - za "starých časů" by tady za těch dvacet minut od posledního komentáře byla obří smršť názorů a řevnění a nápadů jak z toho ven. Teď vidím jen letargii a nezájem.

A koukám, že formátování textu v příspěvcích vypadá hezky jen před odesláním. :)

Mno...Vrátil jsem se na půl dne, a zase mám na dalších deset let pokoj, se mi zdá.Svatá pravda je, že když tu někdo z jakýchkoli důvodu být nechce, tak tu být nemusí. Stejně jako tu nemají co dělat agresivní kreténi. Tečka.Pokud ovšem předsedovo vyňadření "Pokud se ti úpravy tak moc nelíbí, díky, přesuň se prosím někam jinam." očividně rovná se "Buď tleskejte (případně držte hubu), anebo jděte do prdele", tak je někde chyba. Jistěže svoje kroky odůvodňovat nemusí - není to tu placené. Nebude-li ale zdůvodňovat, nehodlal bych se podílet na tvorbě obsahu (kdybych o to ještě stál). A co je literární server bez obsahu? ... A zrovna stran literatury je, domnívám se, různorodost názorů poměrně živným podhoubím. Bez diverzifikace vzniká monokultura, a to ví i ta bídná květena, že to nevede k ničemu dobrému.Už jsem někde vedle zmiňoval, že je mi to již komplet jedno, ale vlastně si lžu do kapsy. Není mi to úplně jedno. Jako když potkáte starého známého, a zjistíte, že už s ním není ta sranda, co dřív, a byt si zařídil po svém. V nadšený jásot propuknouti nelze, leč kecat do toho taky moc nemůžete. Takže zbude jen takový ten zdvořilostní úsměv, a šup pryč.Sbohem, a dík za všechny ryby!

Ale mohl by z toho být pěkný western: The Assassination of Luboš Kemrň by the Coward ...?

Na nic jiného tady nečekám. A už mi pomalu dochází pivo...

Jedenáct let ses psychicky připravoval to otevřít? :)

Víš co - aby se ostatní mohli poučit z krizového vývoje a dát si na konkrétní závadové chování majzla. :)

A dozvíme se tedy, co ten nebožák Luboš provedl?

Kdyby mi to tady už nebylo šumec, tak by mě snad popadla stejně revoluční nálada, jako za Velly... :)Teď si ale jen otevřu pivo a s pobaveným zájmem počkám, co se z toho vyvrbí.

Nu což. Musíme tam všichni.

Pravda je, že proč začal po tolika letech najednou vadit Luboš, to by mne zajímalo velmi.

Nevíme.

Vzal tu cestu k Ježíšovu hrobu poměrně poctivě, co?

Provádíte archeologický průzkum? :)

"Zákaz navážení se do chrousta."???Tak to na to kašlu, to by nemělo vejšku.

Hmmm... :)

Vymíráme... 

:(

Neplánovaně, ale zjevně ano. :)

No to víte - já budu do konce týdne tvrdnout v lese a čekat na vás, a zase, jako vždycky, nikdo nepřijde. Tůdle!

Ano, Francuá... S jeho ztrátou jsem se dodnes nesmířil. :)

Nač se nimrat v historii? Mladejm to nic neřekne. My si to tehdá užili, ale svět jde dál. :)

Zatím pěkná slabota... 

Přidejte!

Bohužel... :)

Tak pro rejpaly: Československý vlčák. :)

Jestli myslíš ten dermatologický problém, tak ano, už mnohokráte. A jestli máš na mysli šelmu, tak taky ano, koneckonců ještě trochu žije, dědek patnáctiletej. :)

No to víš, jak jsem zaregistroval hambatce, zatmělo se mi před očima a kontrola češtiny šla stranou...

Má zkušenost je jiná. Nazval bych to "Setkání s militantími adamity".

Léta páně 2010, Plzeň, tzv. Bolevák.

S manželkou, dcerou dvouletou, vlkem a místně příslušným kamarádem jsme tam jedno parného letního dne vyrazili na koupačku, coby osvěžující závěr výletu mimo civilizaci.

Začátek byl podobný, jako u tebe - rybník (či co to je) byl obsypán domorodci jako nedocucaný bonbon vosami. Tehdy jsem si slíbil, že si správný název fobie z nadměrného množství lidí určitě po návratu domů vygůglím, abych věděl, co mi je.

Zanedlouho jsme ale zjistili, že část břehu je oplocena a oproti té volně přístupné je vstup podmíněn nekřesťanským poplatkem dvaceti korun za osobu. Mé srdce přísného ateisty zajásalo. Konečně něco pro nás, bezvěrce. Poučen obsluhou mýtné budky, že i vlk je osoba, vysolil jsem stokorunu a byli jsme vpuštěni. 

Jedním slovem - nádhera! Z liduprázdných písčitých pláží jsme měli výtečný výhled na davy spořivých Plzeňáků, blízký lesík poskytoval čas od času potřebnou úlevu... Prostě pohoda. 

Po iniciačním koupání jsem vyrazil pro pivo. Vlka jsem přivázal ku stromu, ženu zanechal cachtat se s batoletem. Cestou zpět s náloží chladného místního moku ale slyším poměrně nasrané vlčí vrčení. A co nevidím - námi rozprostřenou plážovou deku pod jedním stromkem přímo u břehu úhledně skládá jakýsi zcela nahý muž archivního věku.

I táži se předmětného kmeta: "Co to děláte, člověče?"

"To je moje místo!" vece pán a pokračuje v činnosti. Naši složenou deku uložil do křoví a na její místo rozložil svou. Přiznám se, že ač povahy mírné, docela mě to nasralo. 

"Nikde tady žádnou ceduli o soukromém pozemku nevidím, je to placená část pro všechny, tak si to zase sbal a švihej někam vedle, vejre!", přešel jsem agresivně do tykání. Naháč zkoumavě popatřil na můj propadlý hrudník a tenké ručičky, a k ničemu se neměl. 

"No jak chceš," procedil jsem po vzoru westernových hrdinů skrz zuby, zachránil jsem pivo pod keřík a odvázal vlka. Pán zničehonic ztratil zájem o disputaci, poměrně svižně opustil území a brblaje zaujal místo o cca dvěstě metrů dále. Považoval jsem tedy celou záležitost za vyřešenou, znovu rozložil deku, uvázal vlka a jal se věnovat zachráněnému pivu. 

Zanedlouho ale věci dostaly spád. Na onu část pláže se začali pomalu trousit další a další lidé nahatého charakteru. Když už jich bylo asi šest a vrchní Adam usoudil, že všechny je vlk sežrat nezvládne, opět se osmělil k útoku: "Tady je to nudistická část! Svlíkni se!" a s rukama založenýma v bok bojovně vystrčil přirození mým směrem. 

"Není to nudistická pláž," kontroval jsem, "nikde tu není žádné označení."

"Ale my sem takhle chodíme už třicet let!", děl děd, za kterým se nesměle houfovali další naháči.

"A já si před hodinou zaplatil vstupný. A nikdo mě u vchodu nesvlékal. Dejte mi pokoj. Pánové, nevšímám si vás, tak vy si nevšímejte nás."

"Tady se s plavkama koupat nesmíš, je to tradice!"

"Fakt chceš vidět mýho ptáka?" naštětil jsem se, a na moment plavky stáhl. Pán zrekognoskoval terén.

"Nechci."  To mě trošku urazilo. "Ale s plavkama se tady koupat nesmíte!" Má choť to z vody celé pobaveně pozorovala i s nahatým kojencem v náručí. Následně podlehla a plavky stáhla. Plzeňský kamarád byl v tu dobu již nah, neb je trochu posera. 

Jelikož mi už bylo trochu horko a celé to dohadování mi začínalo lézt krkem, opět jsem odvázal vlka a s povelem "Chlupy dolů!" jsem se s ním vydal do vody. Vlka naturisté respektovali a své bimbající se příslušenství pečlivě odkláněli jiným směrem. Já byl rozhodnut nesundat plavky po zbytek života.

Nakonec na tom byl nejlépe můj tamní spolužák, který je dosud jediný z mých spolužáků, který mohl zkoumat mou ženu zcela neošacenou. Naturisté se báli vlka, žena je zjevně neinteresovala (to zas urazilo ji), z mých zánovních plavek byli značně znechuceni a já jim tam navíc při odchodu nechal na tom "jejich" stromě viset úplně durch prosranou plínu své dcery.

Dík. Potěšilo. :)

Tak jsem ti to tam hodil, pane. :)

A tak to pardon, já už nakukuju veeeelmi sporadicky, tož mi občas něco uteče.

Nicméně to pivo u tebe mám pořád v plánu, tak zatím neumírej. To bys mě nasral.

Tak ověřit číslo v podstatě není jak, žeano. Leda by to bylo na pozvánky jak u zednářů, takže bys měl sichr, že když tě přivedl člen 322, tak ty budeš 323...

Hele nelži, dyť by tě to zabilo... :)

Jenže tohle funguje jen u těch, kteří se vyhnuli několika vlnám Velkého Mazání. Já se prvně zalogoval cca koncem roku 1998/ začátkem 1999, ale systém mi uvádí první přihlášení 22.1.2003 a id 7890. Což je ptákovina. Na tohle se po těch veletočích bohužel nedá spolehnout.

Jo, ta nostalgie... Ale stejně to byla dycinky primárně seznamka, to mi nikdo nevymluví :)

Dítě na fóliovníku: Poradí. Samozřejmě. Po mořském rajčeti bych čekal, že už naší nonstop poradně budeš věřit.

Hroznyzva, odborně Leptinotarsa Dira, je poddruh Mandelinky. Sice málo známý, ale o to odolnější. Specifikem tohoto škůdce je, že se drží zejména v pubickém ochlupení sourozenců, (tedy nikoli na lilkovitých), kdy na jednom sourozenci žijí samci, a na druhém samičky. Pohlavní dimorfismus je sice nevýrazný, leč pro zkušeného entomologa je hračkou. Předmětný škůdec saje zejména lymfu, což by ani tak nevadilo, ale současně vypouští do těla hostitele toxin, který ovlivňuje nervovou soustavu a nutí hostitele třít se o sebe vzájemně intimními partiemi, přičemž dochází k oplození samců samicemi (ano, je to takový biologický bonbónek) a samci následně kladou vajíčka na zpěvníky v Levných knihách. Zásah toxinu do CNS současně způsobuje puzení k tvorbě nesmírně debilních písní.

Posbírat Hroznyzvy skutečně nejde, najmě pomocí ztracené víry, to je opravdu pravda. Poměrně účinná je rada našich babiček - tedy potírat napadená místa petrolejem. Oproti boji proti vším ale bohužel nestačí jen pouhé potření, je nutno následně potěr zapálit. Což teda docela štípe, nehledě na to, že škvířící se pubické ochlupení poměrně hnusně páchne.

Já strávil značnou část mládí hloubáním nad lidovou písní "Beskyde, Beskyde".

Nebylo mi jasné víc věcí - Kdo je to ten Beskyd? A co provedl, že po něm jdou? A ten Okibača, co je mu na stopě, to je policista? Nebo nájemný vrah? A proč je Okibača černoch, když podle jména je to zjevně Japonec? A co to, uvšechvšudy, dělá s těma ovcema? A proč? Jak jako "zatáčí" ovce? To je nějakej rituál? Nebo jakože z nich dělá kebab? Protože tam se to na tom rožni točí (=zatáčí). 

Jo, to bylo bezesných nocí...

Jednoho dne se vrátím. A se mnou přijde zákon...

Vstup zdarma, jo? No to je vrchol, tohleto...

Možná (možná!) za pade bych se tam podívat šel, ale zdarma? Pche!

Jsemť prostě dobrodinec a ujímám se i ošklivých káčátek. Chceš mi to snad vyčítat, nelido?

Pivo prosím poslat do Nuslí. Fotografie netřeba. Ledaže by byly sexy, jak pravila květinka, nicméně u uživatelek tohoto serveru to je patrně bezpředmětné. Muf!

Poslechnou, Květoň, voni na to koukaj špatně. Já chodím do práce pěšky (sic!), do kuchyně bych manželku vpustil pouze pod pohrůžkou sexu (tedy krom lichého čtvrtka každý sudý měsíc v přestupném roce, tam je to holt dohoda) a ohledně kanape si můžu jen gratulovat, že jsem prozřetelně investoval do opravdu obrovského. Já bych teda už neměnil.