(zatím není oficiální název)

Vyryla jsem prstem do teplého bahnitého písku svoje jméno.Chloe.Nejspíš jsem to neměla dělat, protože:a)to hnědé svinstvo  je často domovem vodních stonožek, pijavek a jiných bahnomilných potvor,b)to hnědé svinstvo nyní obsahuje i můj oblíbený prstýnek z kočičího zlata,c)hnědé svinstvo se mi zákeřně usídlilo za nehty…Tady v Severním Irsku je příroda ještě protivnější než v jižní Anglii.Ne že bych tu byla dobrovolně, odsun tady do téhle díry po granátu mi zařídili mistři Eastwoodovi.Myslíte si že takhle krutý a bezcitný může být snad jen nacistický předák v druhé světové válce..?Hluboce se mýlíte.Jeffrey a Janet Eastwoodovi jsou bohužel:a)moji rodiče,b)geologové a botanikové(to první se hrabe v šutrech a je to můj táta a to druhý se nepříznivém klimatu jižní Angli snaží vypiplat převážně teplomilnou tropickou flóru a je to moje máma),c)potrhlí,divní,nemožní,šílení,blázniví a těžce nenormální.Ptáte se kde se takhle kuriózní páreček mohl dát dohromady?Odpověď:Na průzkumné expedici na Sibiř, kterou absolvovala ta dobrodružněji založená skupina studentů přírodovědecké fakulty univerzity v Londýně.Že vám naši připadají cca normální?Tak tady máte 10 sakra pádných důvodů které vás přesvědčí:

a)nemáme doma televizi(„Až se jednoho rána probudíš,Chloe, a půjdeš si koupit další z těch nesmyslných produktů z teleshoppingu, uvidíš jaké peklo je to být pod vlivem masových médií.Mám úplně husí kůži když vidím ty tvé spolužačky oblblé reklamou“)

b)nejíme polívky z pytlíku,předpřipravené pizzy, ani levné čínské nudle(„Není o čem hovořit, Chloe, emulgátory a aditiva útočí.“)

c)zato jíme:larvy včelích královen na másle(„Neměj kecy, Chloe, co myslíš že je rozmixovaný v těch tvých krémech...?!To je naprosto stejné!“)

d)opomněla jsem své tři sourozence(podle situace spolutrpitele/protivníky):Paige,Mike a Fionu.Pevně doufám, že už jich víc nebude-jako těch sourozenců.(„Až budeš mít nedej bože děti ty, Chloe, sama se rozhodneš kolik jich chceš.Jedináčci tak strašně trpí!“)-Nesouhlasím.Dva roky jedináčkovství se mi zdály být vcelku dobré.

e)Máma, Janet Eastwoodová si neholí nohy,odmítá použít barvu na vlasy aby zakryla svoje první šediny,nepoužívá make-up,řasenku,parfémy atd.Kdyby neprošla mojí důslednou výchovou tak je zřejmě celá od hlavy až k patě v secondhand hippie wear, včetně kožené indiánské čelenky ve vlasech(„Nesmysl, Chloe, za peníze se dají koupit také například knihy.Ty na rozdíl od oblečení i déle vydrží a nevyjdou z módy.“.A co je dost šokující, místo toho aby šla na plastiku svých vytahaných céček na kterých jsou čtyři odkojené děti docela znát, sbalí kufry a jede třeba do Guatemaly, tam se pak pro změnu producíruje buďto v cestovatelské  khaki-béžové róbě od Bushmana nebo v indických šátcích ,pravých domorodých mayských mokasínech,orientálních hedvábných košilích a jiných etno serepetičkách.

f)Táta, Jeff Eastwood váží cca 106-108 kilo,má pivní pupek,knír a vous lehce nazrzlého odstínu.Taky nosí zásadně speciální fusekle z kopřivového vlákna a žádné jiné…ale třeba takové plavky ty nenosí vůbec.A povahu bych radši ani nerozebírala…

g)Jste churaví a neduživý?Pokud jste v blízkosti našeho bytu, tak radši nemocní zůstaňte nebo se urychleně odeberte k lékaři.jinak se vystavujete riziku, že na vás budou použity přírodní léčebné metody.Když vyzkoušíte čaj z cibule,česnekovo-octovou lázeň proti bradavicím, či dokonce tvarohový zábal proti horečce…trhání zubů,odborný sirup a bolestivé injekce budou něco jako vaše oblíbené kratochvíle.

h)Náš byt=nábytek z vetešnictví(šest různých židlí u jednoho stolu),kubistický nábytek „od truhláře“(„IKEA?Takoví podvodníci!To si Chloe pamatuj jednou provždy!“), „suvenýry“ z dalekých cest(plody opuncie z Athén,kostřička pouštního hraboše z Maroka…chápete jak to myslím),zdi na kterých jsou umělecká bohémská graffiti, za které náš koloušek Fionka nedostala ani nucený trest mytí tři dny starého nádobí(„Myčka?Účty za vodu by byly ještě vyší!A ta námaha, vybrat myčku!“),umělecká díla(Fiony,Paige a Mika…a dřív taky moje),pavučiny a pavouci(Paige je víc než zděšena!),fleky různých tvarů a barev-od červeného vína až po barvu na vlasy,rozličná flóra kterou nenajdete ani v botanické zahradě(máti tam pracuje, a po směně si vždycky uřízne drobet něčeho, aby to mohla namnožit,nahřížit,nařízkovat et cetera, jenomže se jí to neujme, takže je okolnostmi nakonec donucena postupně ořezat  celý strom/keř/bylinu-proto ty naše květinky taky v botanické nemají),chuchvalce psích a kočičích  a myších chlupů a Paiginých ultradlouhých vlasů(My sice žádného čtvernohého mazlíčka nevlastníme ale naše nevrlá sousedka Rozvita Espozito vlastní hned dva, pošukoidní jezevčici Percynu a opelichanou kočku Samantu….Jo vlastně jednoho čtvernohého mazlíka máme, je to nechutná laboratorní myš co ještě zatím nemá jméno a zřejmě ho ani nikdy mít nebude, páč se těsně před naším odjezdem do Severního Irska předávkovala růžičkovou kapustou a krk bych vsadila že se nedožije našeho příjezdu.),giftz, co si naši dávají vzájemně k Vánocům(umělecké terakotové sošky,skleněné vázy,dýňové samohybné loutky…sehr praktisch) a v neposlední řadě dva velikánské kulové šutry, co někde čajznul fóťa(ty šutry  jsou…hládejte…no přece v obejváku…místo čeho…už víte?...no přece místo televize,  protože na rozdíl od pravý poctivý bedny nevyzařujou ultrafialový záření a nevysílají teleshopping…Maximálně se tak matně,netečně a nudně lesknou.)

i)Knihy.Je libo Ottův Slovník Naučný,Encyklopedii Subsaharské Flóry,Almanach Beowulfo- va Obsidiánu…nebo kámasutru?Fóťovo pracovna 5x2 metry obsahuje osm kubistických skříní v bordó barvě, kde musí OBĚŤ vyhledávat ty nejnemožnější bichle, protože papínek ten svůj sádelnatý zadek prostě nezvedne(poznámka:oběť jsem většinou já...a nebo Paige).

Otázka za 10000:Co dostala Chloe Eastwoodová  pod stromeček v šesti letech?

I)to co jiné děti, školní tašku,hračky, penál...

II)nové kolo

III)chodící panenku

IV)Příručku mladého astronoma,Encyklopedii vědy,Mystéria ekologie...

Jestli potřebujete nápovědu 50:50...tak s naprostým klidem v duši škrtněte I) a III), packz to u Eastwoodů nepřipadá  v úvahu.Správně je pochopitelně IV).K tomu abych ty knihy přečetla jsem se ještě nedostala.

j)J+J Eastwoodovi neúnavně leč neúspěšně bojují proti:

globalizaci(,,do mekdonalda ani nepáchneš jestli se nechceš zařadit k tomu proletariátu‘‘)

piercingu(,,s těma třema náušnicema vypadáš jak cigánka vod kolotoče‘‘)

přetvářce(,,jak TY bys nebyla upřímná, když táta a já...‘‘)

dlouhým pěstěným nehtům(,,jasně tím obnažuješ svůj odmítavý a pohrdlivý postoj k fyzické práci‘‘)

showbussinesu(ještě že nic netuší o mých holywoodských oscarových plánech)

jaderné energii(,,je to časovaná bomba víš, Chloe‘‘)

und so weiter

a.t.d.

            Protože Fiona ani Mike, které jsem na tomhle říčním ostrůvku původně hledala, se nikde neozývali, rozhodla jsem se přebrodit zpátky na druhý břeh.Lorna Henrietta Spencerová, totiž moje babí z matčiny strany(Bohudík není vědec.Vyučená optička,poté pracovnice Červeného Kříže,následně kuchařka ve školní jídelně,uklízečka v polygrafických závodech,nyní v důchodu.Ne že by ale nebyla potrhlá.), se bohužel rozhodla, že její vnoučata nesmí zmeškat ,,Krásku a Zvíře‘‘ kterou vysílá nějaký místní, mimochodem značně slaboduchý televizní kanál.Takže mi prostě řekla ať jdu ty dva parchanty hledat.Teda řekla to trochu jinak, ale komu na tom sejde.Podle všeho by se měli nacházet v Bakefordské ulici, což je velice, ale velice malebné zákoutí(to myslím ironicky),  kde babí bydlí(Bakeford Street je okrajová ulice téhle dvoutisícové díry,asi šest obytných domů,prastará požární věž,dřevozpracující podnik,asi třicet stromů a ,,řeka‘‘ 30-70cm hluboká a 5m široká.).Je to vážně hrozné co ty děti dneska nedělají, myslím, že jsem taková vážně nebyla, nechat babičku samotnou a vypařit se...a nechat ubohého teenagera trpět babičinou přemrštěnou pozorností.

*

            Pět rad do života, jak zacházet s babičkama:

a)NIKDY jim nedávejte zašít vaše oblíbené minimalistické kraťásky, následně byste totiž mohli přijít na to, že máte přímo na zadku gigantický chuchvalec štepovací vlny, případně rozkošnou záplatku v hořčičné barvě.*Poznámka:Musím přijít na to jak to odpárat aniž bych ty šortky nezdevastovala ještě víc.

b)neukazujte jim kalhotky tanga, stejně si budou patologicky myslet, že se vám akorát odpáral lem těch růžových bombarďáků  s Digimonem,  co jste dostali minulý Vánoce (některé prudernější typy zřejmě zaútočí s jehlou a nitím, a našijou vám na vaše nejoblíbenější tanga nový lem. )

c)když v televizi poběží reklama na krém proti striím, a náhodou se objeví odhalené ňadro, urychleně přepněte jinam, většina stařenek podlehne podezření, že právě shlédla začátek pornofilmu.

d)Nikdy se nezmiňujte o svých celulitidních stehnech a tekoucích pneumatikách na břiše.CO kdyby se vás babička snažila utěšit tím, že vám ukáže vlastní...

e)Nikdy nezavádějte řeč na nemoce, zvlášť pokud si nechcete poslechnout, že paní odvedle trpí na ledviny,pán odnaproti si stěžuje na křečové žíly a na špatnou potenci a slečna z trafiky má slabé plíce...

            Právě přišla Heather Hirschová a ta má babičku učitelku, a taky vehementně nesouhlasí s mým seznamem.Podle ní je zcela dostačující:

            Pravidla chování za přítomnosti babičky(podle H.Hirsch)

a)kalhotky tanga,minimalistické šortky a jakýkoliv jiný TV pořad než filmy pro pamětníky,dokumenty o 2.světové válce a přenosy dechovkových koncertů jsou nepřípustné!Celulitida a nemoce babiččinou cholerickou povahu dráždí, takže jsou taktéž zapovězené.

b)Žádná sprostá slova.Osoby staršího věku se totiž nevědomě dopouštějí mechanických tiků, takže babička by po vás mohla požadovat žákovskou knížku a nebo vám přikázat aby jste za ní o velké přestávce  přišli do kabinetu.

c)NIKDY v jejich přítomnosti nehloubejte nad obsahem magnetického pole kolem rezistoru(nahlas),nebo nad datem a příčinou úmrtí Olivera Cromwella(v případě že je vaše babička vysloužilou dějepisářku).Jinak vás čeká 2-5 hodinová přednáška na dané téma  a třicetipoložkový seznam literatury doporučené k samostudiu.

*Chloe  E. dodává:Totéž platí v přítomnosti mého otce(na migraci magmatických a přeměněných půd se víc než jednou v životě nezeptáte)

d)Nikdy jim nepředstavujte drzé holky jako je Chloe Eastwoodová!!

*Dodatek Chloe:To samé s babičkami co pracovaly u polygrafických závodů apod., pokud nechcete slýchat ódy na úžasnost Heather H.

e)Když už jim někoho jako je Chloe představíte, nezmiňujte se, že ji jdete navštívit.Buďto budete odvlečeni na rodinou oslavu, jenom abyste byli z dosahu té „coury“, nebo si vyslechnete kázání o nebezpečenství minimalistického oblečení,punkrocku et cetera...

            Heather se potom, co jsem napsala komentáře k jejímu „Zákoníku o babičkách“ zatvářila jako sup.Zřejmě se jí zdálo, že vedle velenudné Chloe vypadá jak hodná dcerunka konzervativců.Heatheřin výraz se najednou změnil na výraz supa „z mojí starý udělali péřovou čelenku“ a H. naSUPeně odklusala.Bez rozloučení, koza pitomá.Proč si proboha myslí, že vedle mě vypadá nudně?Já mam čtyři náušnice a ona dvě.Tak tim to těžko bude.,,Chloe?“Á dáma se nám vrací.,,Kde si byla?“zeptala jsem se.,,Ouch...jenom u dědy.“(Rozumí se u jejího dědy, ta kreatura co je manžel babí je extrémě levicově založená, má ráda alkohol a cigarety a pořád trajdá někde na Ukrajině,v Rusku a v Moldávii a snaží se způsobit státní převrat...nebo se alespoň pořádně ožrat.)Kecy.Lži.Intriky.,,Napíšeme další seznam?“navrhla jsem.Heather kupodivu souhlasila, ale když to bude něco o romanci.!Pch...

To tak.Poslouchat jak Hettinka v deseti sbalila osmiletýho utřinose a v jedenácti se s nim poprvý líbala...Vážně ne.Ale kdo zastaví Heather, že jo(kdybych byla škodolibá, mohla bych dodat, že pokud jde o tělesný růst je fakt vážně k nezastavení, měří totiž 183,5cm).,,Takže, jestli se nemýlím, tak to zejtra bude pět let co sem začala chodit s mym prvním klukem, sice mu bylo 7, ale to ti byl romantik...“a bla bla bla...Jasný, babe, kdo vo tobě pochybuje.Já jsem sice nikdy s nikym nechodila (ale je mi 14 a Heather je 15), ale to neznamená, že jsem se nelíbala s dost atraktivním sedmnáctiletým klukem, co bude (možná)hrát za čtyři roky za Livrepool  nebo za Borussia Dormund, přímo v Bundeslize jestli ho teda koupí...

            Z dalších utrpení, které by mi způsobily Heatheřiny romantické seznamy a hry na lásku atd. mě zachránil Mike, který se odkudsi objevil a začal Heather vskutku neobratně balit.Jediné co mě malinko mrzí, je že se asi už nedozvím až na jak malý caparty si Heather troufla.Sacré bleu.Asi Mika přinutim aby jí zbalil a dal jí ty nejtvrdší kopačky co zažila.

*

            Hádejte kde jsem teď...přesně tak, na místním  koupališti.A tipněte si s kým...no jasný, Heather by svýho bratránka Vinceho doma nechat prostě nemohla.Vince je vyhublej a asketickej , pak taky neopálenej,blonďatej a děsně ošklivej.A je mu taky 14.Heather se mu už od šestý třídy snaží sehnat holku, ale procenta úspěšnosti uvízly kdesi hluboko pod bodem mrazu.Už vám sepnulo?Jedna a jedna jsou dvě.Když jsem si tady odkrucovala svůj nucený pobyt o prázdninách po šesté třídě, snažila se mě sblížit s Vincem  pomocí vysoce napínavé hry hledání pokladu v kopřivách mezi zdejšími cca 30 stromy.O rok později, když jsem vylezla ze sedmičky, se Hettinka zase pro změnu snažila přinutit Vinceho, aby zplodil nějáké hluboce procítěné milostné verše.A co přijde teď...probouzím se zalitá studeným potem.Naše trio+Mike, který se zase bůhví jak objevil, se pozornosti místňáků vidláků příliš netěší.Zajímalo by mě, jestli to způsobuje:

a)Viceho vizáž

b)Mikeho a Hettina vzájemná zaujatost

c) můj krajně zhnusený výraz(doufám že mě chápete)

Místní potomci prapůvodních vikingských osadníků(to jako boyz) si za svou hlavní baštu podle všeho vybrali opačný konec koupaliště.Při pomyšlení že bych tam měla jít sama bez Heather mě jímá hrůza(potřebuju nějaký křoví, abych vypadala jako ta lepší).Heather se na mě, když jsem jí to velice citlivě a nenápadně navrhla, podívala svým supím pohledem, takže...Of course.Zbývá mi jedině vidlačisko největší...Vince Hirsch.No zřejmě fakticky vypadáme jak banda idiotů, Heather...to ujde, ale ta push-upka od plavek jí je velká.Mike má zase kraťásky s Batmanem a fialovou kšiltovku s reklamou na Milku.Jenom bučet.Vince se vohák ve stajlu Vidlačisko King...plavky po dědovi (nebo spíš po pra-pra-pra-dědovi).A já?Škoda mluvit(červená push-upka od plavek-je mi taky trochu velká ale s potěšením konstatuji, že ani zdaleka ne tolik jako Heather,Fionino tílko, co je mimojiné průsvitné,hnědoproužkované,a taky, jak mě Vince upozornil, v oblasti dekoltu mimořádně děravé-protože Fie je 7 a mě je dvakrát tolik, takže to asi bylo opravdu hodně bláhové myslet si že se do toho hadříku narvu aniž bych ho poškodila.Á největší faux pass dne...voilá...vínová tanga z béžovými proužky...které taky nejsou zrovna od plavek).Vince se k mému vínovému výstřelku zatím nijak nevyjádřil.Tak přece.Zadek jako zadek.Není co skrývat, ani ukazovat.Jenomže jsem netušila, že sotva vylezu z vody a začnu se klepat zimou...Proč mě nikdo neupozornil, že husí kůže na zadku vypadá tak...jako husí kůže?!A proč se časopisech pro dívky nepíše, že když je člověku zima, objeví se mu na zadku chloupky, které se celá ta léta předtím skrývaly v anonymitě?!Tudíž nemohly být důsledně depilovány.Fuck it!Vlastně jsem si na prdel rovnou mohla nechat vytetovat nápis faux na levou a nápis pass na pravou půlku.Aspoň by to odvedlo pozornost od toho krajně nežádoucího chmýří.

*

            Ze slibně začínajícího románku Chloe+Vince nebude nic.Naštěstí pro mě, na neštěstí pro Vinceho.Because...Chloe is going home!Další týden nepříznivých a zdraví škodlivých vlivů Severního Irska bych asi fuckt nepřežila.

            7 Smrtelných hříchů(kterých jsem se během pobytu v Bakeford Street č.152 dopustila:

a)Kapesný od našich jsem rozdělila v poměru 4:2:1-Chloe:Mike:Fiona

(I´m so sorry, kids!)

b)Během výprodeje v místní sokolovně jsem omylem nezaplatila za masívní červený plastový prsten,ten samý prsten-ale v tyrkysovém provedení,jiný stříbrný prstýnek z neznámého kovu (bohužel nejde o stříbro,platinu ani o bílé zlato...) a kokosový jar na nádobí pro babičku.

*To omylem berte s rezervou.

(Hoschek Household Equipment přijměte moji omluvu ale jestli vám na vašem luxusním zboží jenom trochu záleží tak doporučuji nainstalovat bezpečnostní kamery a nebo také případně patřičně protřídit řady zlenivělého a povalečského personálu.)

c) Dědovi jsem odcizila (Ale pořád je to v rodině, ne?):2cigarety (bez filtru, fůůůj!) a jeden doutník s obrázkem Fidela Castra, což je podle mě jeden z jeho životních vzorů.

d)Pak jsem si zakouřila, přímo v parku za koupákem.Spoluvinu nese Debra Gillingová (15let,svobodná,poznávací znamení:lehce obézní,2 náušnice v každém obtloustlém boltci ,může být svému okolí nebezpečná,též může být omylem považována za rozkošnou růžovou blonďatou bachyňku...ba ne to byl vtip) která zdárně vykouřila 1ks té odporné cigarety (bez filtru!!!), ale pak omylem připálila doutník z druhé strany, znehodnotila podobiznu kubánského patriarchy a doutník doličný následně upustila a rozšlápla bosou nohou kterou si nyní léčí pomocí studených obkladů.

(Promiň dědo...Beru to zpět.Nevzpomínáš si snad na ten incident v koupelně?Jak jsi vesele fajčil jednu Davidoffku za druhou, když tam tenkrát babička sušila moje oblečení?!Protože tvoje prvorozenná dcera, jinak taky moje máma mě pak podezírala, že kouřim...A vůbec je mi líto že jsme příbuzný.)

e)Nepozdravila jsem ani jednu z babiččiných dobrých známých.Nemůžu přeci za to, že se na mě všechny ty ježibaby dívaly jako na vetřeleckého narušitele morálních i vizuálních pořádků starého dobrého Severního Irska.

(Babi promiň mi to, ale ony se rozhodně netvářily, že by je to potěšilo.)

f)Za jeden jediný den přísné diety jsem zkonsumovala: 1ks Kitkat,2ks vanilkových pudinků se šlehačkou,2ks pendreků v cukru s příchutí koly,85g sekané neznámého původu (prověří to až čas a zdravotní stav), 100g bramborové kaše (vařila babí a Fiona, ruku do ohně bych za to nedala),1/4 pytlíku chipsů s paprikovou příchutí (což byl vlastně dobrý skutek, protože ty chipsy patřily Debře, a takhle bez chipsů nestoustne),1/4 pytlíku chipsů s klobásovou příchutí (což byl také dobrý skutek, protože bez jídla Heather třeba už neporoste),2ks bílých rohlíků,110ml květákové polévky (made by my grannie),3ks ledových koktejlů (malina,jahoda a mandle+vanilka) z automatu (kdo by řekl že tu takové vynálezy ďáblovy mají, hm) v místním koloniálu...pardón, supermarketu.

Má tělesná schránko promiň mi že jsem tě zase o kus přiblížila k:

-riziku rozteklých a celulitidních stehen, která už stejně trochu rozteklá a celulitidní jsou

-  nechutně špekatým (zde doplňte libovolnou část těla)

-záplavě skvostných růžovoučkých uhříků (které jsou podle mojí mámy zcela logickým následkem, požití éček, legálních jedů v potravě)

-hrozbě závislosti na cukru (napsat chemický vzorec by bylo samozřejmě mnohem působivější, ale organickou chemii ovládám asi tak jako uttapradéšský dialekt hindštiny)

(I´m so sorry, my sexy body!)

g)A Vince.Nebudu tady rozebírat do detailů k čemu všemu jsem ve svém silně emocionálním proslovu Vinceho přirovnala...ale problém byl hlavně v tom že Vince to všechno slyšel protože seděl asi půl metru ode mě.Jenomže když rozebíráte boyz s někým jako je Debra a jste silně zaujatí hovorem, tak si těžko všimnete, jestli nějáký nedomrlý nedobarvený hlubinný korýš stále hází placáky ze schůdků do bazénu (protože se víš bojí) a nebo sedí zabrán do japonského komixu půl metru od vás.

(Sorry babe!)

*

            Welcome home!Pro mě,Mika,Fiony,Paige (už jim totiž bohužel skončilo pěvecké soustředění) a naše potrhlé rodiče je to náš příšerný byt v Lilian Street.Možná se vám zdá, že jsem vás do svých rodinných problémů zasvětila až dost...ale o tom až později, teda jestli se nějakého později s mojí rodinkou dožiju.Jenomže teď si nebudu stěžovat na ty dva muzejní exponáty co si říkají rodiče, ani na svoje milé setry a bratra, ale na naše útulné hnízdečko lásky a pohody domova (jestli to nevíte tak tomuhle se říká ledová ironie).Jestli si vzpomínáte tak už jsem se o jistých...odchylkách (kubistická torza,pavučiny,suvenýry z dalekých cest,apod.) zmínila předtím, ale pravda je daleko horší.Nejdřív fakta:

a)Náš byt je v suterénu a v 1.patře (máma všude rozhlašuje že od čtvrtého patra výš abnormálně padají vlasy a slejzají nehty na nohou).

b)Skládá se z:pokoje pro mě a pro Paige,pokoje pro Mika a pro Fionu,balkonu (1,5x5 metru, obložený hnědým dřevem zabroušeném...jak jinak než v kubistickém stylu,a co je nejhorší naši tam občas spí.*zapomněla jsem uvést, že Lilian Street je hóóódně mimo centrum, protože jinak by si naši moc nepospali),obývákokuchyňoložnice (to když je na balkóně příliš zima),pracovny (která slouží jako skladiště sběrného papíru...nebo taky velmi cenné literatury, záleží na úhlu pohledu),chodby (boty,boty,boty a překvápko...boty),sklípku (skladiště automatické pračky vyrobené před třinácti lety v Maďarsku,starého oblečení...nač být měkká...hadrů,zavařenin a kompotů made in Severní Irsko,motorové pily Husqarna,soudku s vínem,bečky s pravým nefalšovaným domácím kyselým zelím,a také rozličného kutilského vybavení mýho táty),schodiště (připomíná drolící se pískovcové skály),záchodu (Už jste někdy viděli 8 druhů dlaždiček v jedné místnosti..?PS:Ta begónie je tam místo osvěžovače vzduchu, protože je narozdíl od něj dosti EKO.),koupelny (Tahle místnost má nejvíc oken v celým bytě, bez záclon pochopitelně.Logika jako vždy.)