Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Scénář

Výběr: Stanislav_Vašina
31. 10. 2002
5
0
829
Autor
Pošetilec

Tak zas chvilku trochu legrace i když ... ono je to vlastně smutné, protože by to klidně mohla být pravda....:-) No, v podstatě mi jde jen o to okouzlit čtenáře šíří mého talentu :-)))) Taky koukáte, kam se poděla má někdejší skromnost?! Za to mohou Vaše pozitivní kritiky - všem děkuji!!!

Scénář

 

Salva smíchu!

Na podiu stojí prázdná židle otočená bokem k publiku.

Salva smíchu!

Gong.

Kolo světla /boďák/.

Do osvětleného kola vstupují mezerou v oponě dva muži. Oba jsou na první pohled dobře oblečení. Druhý však má každou botu jinou a na zádech batoh, což by nemělo být hned patrné.

Druhý muž (podivín) zůstane stát za židlí. Druhý /bavič/ zdraví diváky, světlo se pohybuje spolu s ním, je stále ve středu kruhu.

Bavič:  „Dobrý večer vážení přátelé motorismu!“

Salva smíchu!

Bavič: „ Přicházím dnes večer, jaksi v předvečer ...“

Diváci chápou, že Bavič pronesl brilantní řečnický obrat.

Uznalé sborové zamručení a salva smíchu!

Bavič: „Dobrá, dobrá, tedy dnes, v předvečer ženevského autosalonu, rozhodl jsem se také Vám umožnit poznat nový model z lůna naší....“

Krátká pauza a salva smíchu!

Bavič: „... no právě že spíše jejich automobilky, jinak bych to nemusel dělat takhle partzyánsky a normálně byste byli prvním publikem Vy a ne cizáci v zemi spících kont.“

Salva smíchu!

Bavič: „ No ale to nic, díky tomu, že tahle televize už je naše, ta už není jejich...!“ /Při závěrečné větě muž kroutí nejen hlavou, ale celou horní polovinou těla/.

Salva smíchu! Možno i sportovní sborový pokřik názvu televizní stanice

Bavič gestikulací uklidňuje nadšené diváky.

Bavič: „ .. o premiéru nového modelu nepřijdete!“

Sborové hurá a skandování názvu stanice.

Bavič přistupuje k druhému muži a vztahuje k němu ruce...

Bavič: „Vážení přátelé, to je On!!!“

Sborové skandování posléze skomírá a pomalu individuálně počínající smích se rozroste lavinovým efektem v salvu smíchu.

Bavič: „Je takový náš, typicky český. Jeho tatínkové konstruktéři mu dali typicky naši českou fazónku, která však vůbec v ničem nezaostává například za pověstným italským designem, na Sicílii by byl určitě jako doma...“

Salva smíchu.

Bavič: „Zdánlivě možná není velký, ale je prostorný a svým zavazadlovým prostorem mnohé překvapí...“

Oběť se otáčí a je vidět, že má na zádech krosnu.

Salva smíchu.

Bavič: „Ve standartní výbavě jsou přední i zadní airbagy...“

Bavič Oběť poplácá po břiše a po zadnici.

Salva smíchu.

Bavič: „Standartně se dodává jak se zimním...“

Oběť postaví na židli nohu v důchodce.

Salva smíchu.

Bavič: „...tak i s letním obutím.“

Oběť sundá ze židle nohu v důchodce a postaví na židli druhou, obutou v sandále kristusce.

Salva smíchu.

Oběť se postaví hezky opět na obě nohy.

Bavič: „A víte co je zvláštní, že firma nenašla dosud pro nový model název. Prý stále hledají, marně. A já si myslím, že my všichni, jak tu sedíme, bychom měli jeden vynikající ihned na jazyku, no... No... Nebojte se toho, no... No... No, Pepíčku. No, Maruško. No... No...

Následuje sborové skandování názvu stanice do něhož se oba aktéři uklánějí.

Následuje obrovský bouřlivý potlesk. Oba aktéři se vracejí na scénu, Oběť si ztrhává sako, pod nímž má tričko s logem oblíbené televizní stanice.

Potlesk se ještě zesiluje, přidává se dupot a pískot přecházející opět ve skandování názvu oblíbené televizní stanice...

Autorská poznámka:

Bavič vždy potutleným úsměvem před salvou smíchu naznačí, že řekl vtip.

 

 

 

                                                                                  Uhřičice 15.3.2001

 

 

Vážený pane doktore Měděný,

            vím, že máte dostatek kvalitních scénáristů pro Vaše báječné programy, přesto jsem se rozhodl Vám poslat scénář veselé scénky, který mne nedávno napadl. Myslím, že se mi do něj podařilo dostat nenápadně marketingově nikoliv nezajímavé prvky selfpromotion a že by mohl být přitažlivý i pro sponzory či inzerenty. Posílám Vám jej ku potřebě zdarma. Vím, že i pro jiného neřešitelná situace jako je zaplatit miliardu je pro Vás něco jako pro obyčejné lidi malá křížovka, spíše jen obrázková doplňovačka jak z Mateřídoušky a nepotřebujete ničí laskavosti, nicméně k tomuto kroku mne vede můj obdiv k Vaší osobě a neskonalý vděk za existenci jediného opravdu kulturního média v naší zemi, Vaší báječné televize.

            S úctou k Vám

                                                       Jaromír "Pošetilec" Tichý,

 neznámý a nezávislý nadějný autor

 

P.S. - Baviče by mohl hrát třeba Říp, nebo snad sám Velký Bavič a Oběť třeba Hrstka nebo Zeskály, však Vaši chlapci z dramaturgického už si jistě poradí! Jo, prosím Vás, kdybyste se scénku rozhodli použít, tak mi jenom napište, kdy ji budete vysílat, abychom se mohli s rodinou, kamarády a s celou naší vesnicí dívat!


Plopez
01. 11. 2002
Dát tip
tip

Člověčku tohle bůvec nebylo pšatný... pěkná túzevelicemoc pěkná ironie - Měděný ;-)) aspoň je vidět že si ho ceníš více než železa ... on je prostě drahý, cenný a nepostradatelný, prostě ON...ok máš velice zaslouženej typ *t tip *t TYP *t TIP *t ...

Pošetilec
31. 10. 2002
Dát tip
A teď si vemte, že jako politik bude strašit na všech čtyřech kanálech....... :-)))))))))))

Papulipida
31. 10. 2002
Dát tip
Joj! Tak to je pro mě skutečně šíře talentu!!! Velice uznalý a zasloužený TIP ...

Barbar
31. 10. 2002
Dát tip
No jo, zadarmo, nezištně a já nevimco................ „Vážení přátelé, to je On!!!“ Jak psali na trasparentu v našem blázinci: Nejlepší z našich řad volíme do čela! :-)))))))))) Tak teď nevím, má tam bejt ten z příběhu, nebo autor???????????? *T

Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru