Na Písmáku publikuje 50 tisíc autorů, 435 tisíc textů, 5 miliónů názorů

Písmák
Uživatel:
Heslo:
chci být viděn
Registrace
Zapomenuté heslo

Novinky #2 (28. 9. 2019)
Novinky (1. 8. 2019)

+19 neviditelných
Internisti vs chirurgové
datum / id28.04.2014 / 442954Vytisknout |
autorVaud
kategorieFejetonyDalší dílo autora
témaHumorné
zobrazeno2089x
počet tipů31
v oblíbených1x
Prolog

Pro puristy formy: jak jsem to napsal já, tak to musí být fejeton. 

Internisti vs chirurgové

 

Málokdo z pacientů tuší, že mezi internisty a chirurgy panuje od nepaměti mírná nevraživost.  Historicky jsou jako lékaři označováni pouze internisté, zatímco chirurgické či zubní zákroky prováděl místní kovář. Na druhou stranu se příbuzní  každého internisty doma ptají, kdy už bude konečně operovat. Kdyby mě viděli při zatloukání hřebíku či výměně záchodového prkénka, tak by tušili, že se rukama neuživím. Ve Velké Británii oslovujete internistu zásadně „doctor“, zatímco říci chirurgovi jinak než „mister“ by bylo „faux paus“. Mám dobré přátele mezi lékaři všech oborů, což nám nebrání, abychom se občas  navzájem špičkovali. Doktorský humor je hodně cynický a nekorektní. Je to pochopitelné, když se pohybujete denně blízko smrti. Však posuďte sami.  

Chirurgové

Chirurgové jsou ti, co operují. Lékařská anekdota říká, že když se zavírají dveře od výtahu, tak  poznáte internistu od chirurga podle toho, že internista do nich strčí ruku a chirurg svou hlavu. 

Stěžovala si na mě paní XY, že jsem položil během hovoru telefon. Volala na pohotovost nad ránem. Dědeček si našel  na šourku klíště, vzbudil babičku  a já mám přijet co nejdřív klíště vytáhnout.  Nabízel jsem, že jí postup popíšu po telefonu, když tu mi do ordinace vpochodovali  tři hodně opilí mládenci nesoucí polomrtvého kamaráda. S nešťastníkem se rozešla jeho dívka.  Opil se a lezl za ní po hromosvodu do třetího patra. To se nelíbilo sousedovi ve druhém patře.  Považoval ho  za zloděje a praštil ho  kladivem. Mladý muž pak spadl na auto, které ho následně přivezlo. Paní od dědečkova šourku se zdálo, že jsem si historku vymyslel, abych nemusel tahat klíště.   

Volám primáři P, že bych s ním šel na kafe a jestli nezajdeme do stejného podniku, kam jsme chodili jako studenti. P se ošívá:

„Víš, on je tam teď striptýzovej klub a já tam mám zákaz chodit.“

„Jakto? Manželka?“

„Ne, cestou z práce jsem potkal pacienta – rybáře, co jsem mu operoval kyčel. Chytal před tím podnikem ryby a pozval mě na svařáka na zahřátí. Pak už si toho moc nepamatuju.   Ale prý než mě vyvedli, tak jsem  šlehal striptérku po zadku rybářským prutem.“

Hrál jsem squash s kolegy ze špitálu. Po zápase jsme všichni stali ve frontě na zaplacení. Mladinká slečna v recepci se pustila trochu nevybíravě do mého squashového partnera: „hele, vy jste mi nějakej povědomej! Já vás už někde viděla! Chlape odkud já ten váš ksicht jenom znám!?“ Můj kolega chvíli taktně mlčel a pak ji velmi pomalu říká: „Víte slečno, já jsem váš gynekolog.“

 „Pane doktore, jaká je naprosto nejrychlejší metoda, jak bych  shodila 25 kilo? Nejlépe do konce měsíce.“

„Asi se vám nebude líbit.“

„Udělám cokoliv.“

„No, čistě teoreticky by nejrychlejší bylo uříznout vám pravou nohu...“

Internisti

Internista neoperuje. Umí 3x rychle za sebou říct cheilognatopalatoschisis, je trochu při těle a napíše  „máma mele maso“ tak, že to nikdo nepřečte. Dovede dlouze uvažovat o tom, jestli dát půlčičku či čtvrtčičku aspirinu. Z vlastního pozorování mohu doplnit  Murphyho zákony o Vaudův axiom: chytrost některých lékařů přímo úměrně koreluje s délkou chlupů rostoucích z jejich nosu. Ve vtipnosti si nijak nezadáme s chirurgy.

Telefonuje mi kamarádka: ty doktore, dělají se mi takové černé tečky. Co by to mohlo být? Nevím, třeba jsi beruška!

Geniální metodu na hubnutí měla jedna naše puritánská kolegyně. Věděla, že hubne ve stresu a rozhodla se cestovat MHD výhradně „na černo“.  Možná by se měly učebnice doplnit o tuto revoluční metodu. Jen mi něco  říká, že mně by nepomohlo ani přepadávat benzínky.

Resuscitovali jsme a posléze i úspěšně kanylovali pacientku s docentem B na  naší staré interně. Z chodby k nám doléhaly zvuky soutěže „Chcete být milionářem“. Vladimír Čech se ptal na otázku za 500 000 Kč, jak se jmenoval kůň Old Shatterhanda. Soutěžící neví a ozývá se zlověstný tikot... Docent psychicky nevydržel a se skalpelem v ruce celý od krve vyběhl na chodbu, kde ke zděšení pacientů a návštěv zařval  "Hatatitláááá" a zas běžel zpátky. Intelektuální pnutí, tak charakteristické pro nás internisty,  je chirurgům téměř neznámé.

Jednou  jsem nastydl.  Místo toho, abych se doma potil, seděl jsem  v nabité posluchárně na  semináři a rušil ostatní soustavným kašlem. Kašlal jsem skoro bez přestávky až do chvíle, kdy ke mně doputoval anonymní papírek. Stálo na něm: „Jestli mě miluješ, zakašlej dvakrát!“. Téměř nejúčinnější antitusikum.

Taky jsem byl vyslán na respirační seminář do Liege. Naše kardiologické přednášky se jmenují supraventrikulární arytmie, srdeční selhání nebo myokardiální infarkty. V Belgii jsem strávil celé pondělí na „hlenu“ a těšil se na úterní „plyny“.

Přednášel jsem  o astmatu. V akademickém zápalu jsem dostal nápad, že bych mohl nakreslit jeden typ inhalátoru. Výsledek velmi nápadně připomínal pánské přirození. Začal jsem to zoufale obtahovat a stínovat tak, že za chvíli v učebně nebyl nikdo na pochybách, že jde o přirození. Malá rada pro ty z vás majících nutkavou potřebu kreslit inhalátory: krycí čepička na konci inhalátoru, byť vzorně šrafovaná, celou záležitost rozhodně nezlepší.

V létě jsme grilovali u písáku. Pak někoho napadlo, že si zahrajeme fotbálek. Já, primář  a lékařský náměstek  proti šesti našim sestřičkám. My doktoři jsme stali každý na jiné části hřiště a přihrávali si.  „Pane primáři! Pane náměstku!  Hej!“. Sestřičky měly jinou taktiku. Všechny běžely v chichotajícím se a chvílemi ultrasonicky pištícím chumlu do místa, kdy byl míč. První na místě balónem načutla jinou sestřičku. Ostatní bez míče aspoň synchronizované koply libovolnou kolegyni pod koleno. Po půlhodině hry nedaly sestřičky žádný gól, byly ucaprtané, okopané jak záhonek s bramborami a převládal názor, že fotbal je debilní šovinistická hra, ve které není některým skupinám obyvatelstva shůry přáno.  Občas přednáším ve Švýcarsku o vrcholovém managementu a tuto historku používám s úspěchem jako příměr toho, jak fungují některé firmy. Můžete si buď přihrávat,  nebo všichni běžet za míčem. 

Jednou večer za mnou na pohotovost přišel dobře oblečený právník. Prý má schizofrenického bratra, který se před malou chvíli svlékl do naha, vzal si sekyru a běžel do lesa.  Po mě chtěl, ať všeho okamžitě nechám a vydám se bratra polapit a píchnout mu injekci. Jinak na mě podá žalobu a budu ve vězení až zčernám. Vzhledem k tomu, že jsou z „dobré rodiny“, nesmím prý v žádném případě volat policii. Marně jsem se snažil vysvětlit, že běhání po lese s lékařským kufříkem nepatří mezi disciplíny doktorského pětiboje. Jestli jste mě někdo viděli běžet, tak trochu tušíte proč. Nevím, jestli jste zkoušeli píchnout injekci někomu hodně naštvanému se sekyrou. Já už jednomu jo. Opilému vykladači vagónů  s hypoglykémií a s nožem. Vřele podobou činnost nedoporučuji.  Pak mě napadlo požádat právníka, aby mi ukázal, kde pan bratr ráčí běhat. A dost se mi ulevilo. Byl to sousední okres!  Zajímavé je, že právník nereagoval na logické vysvětlení, jak se podobná záležitost řeší standardně, ale územní členění mu bylo nadevše svaté. Něco mi říká, že u sousedů za okamžik moc radosti neměli.

 

Není divu, že se mi po tom bláznivém životě v bílých montérkách stýská.

 




Názory čtenářů (Zobrazit smazané)

11.12.2015 16:27:30dát kritice tipVaud

vim, ze kdysi jeden politik zaplatil 100 Kc za zarucenou radu jak zhubnout. Pak mu prisel postou papirek s napisem: nezer :-)

23.11.2015 14:55:18dát kritice tipGora
redaktor poezie a prózy

Jsem bývalá sestra z chirurgie, tak je jasno, komu straním...všechny příhody super, jen bych potřebovala solidní radu na to zhubnutí /bez amputace/.../T.

01.05.2014 14:27:12dát kritice tipVaud

Hatatila s vámi, přátelé :)) Howgh :-)

01.05.2014 12:50:36dát kritice tipMarkel

zasmála jsem se, duše pookřála, což prý má vliv i na tělíčko....jsem někde četla. Jsem právě rok na nemocenské,navštívila jsem spousty doktorů, asi tak10 kusů, jen 2 měli zájem, ty jsi tedy ten třetí, i když mne neznáš, na dálku jsi mi pomohl a tudíž o nějakou tu minutku jsi mi prodloužil život, za což ti patří můj nehynoucí dík, takže *** :-))

30.04.2014 22:41:03dát kritice tipToscana
PS: Ještě mě tak napadlo, jak by se onen řvoucí lékař tvářil, kdyby mu někdo z těch, co jeho zvolání zaslechl, dovedl na oddělení nemocnice koně v domnění, že si ho žádá, aby mohl odjet k Neumětelům... :-))))))
30.04.2014 22:36:31dát kritice tipToscana
Hatatitláááá - toho nepřekonalo nic, ten mě rozsekal na úplnou padrť! :-))))) *t
30.04.2014 08:11:34dát kritice tipKvětoň Zahájský

Aleši, gynekolog si dokonce opásává kalhoty klínovým řemenem.

30.04.2014 07:01:20dát kritice tip8hanka

predpokladam, že ten, čo pchá do výťahu nohu nebude ortopéd:)

30.04.2014 06:53:11dát kritice tipZuzulinka

už teď se těším:)

30.04.2014 06:42:17dát kritice tipaleš-novák
Květoni, víš, že gynekolog píše recepty klínovým písmem? :o)
30.04.2014 00:10:18dát kritice tipVaud

bylo mi ctí a státním svátkem udělat vám radost :-) - budu se snažit ještě víc :-)

29.04.2014 22:28:55dát kritice tipEvženie Brambůrková

Pěkně se to čte.*

29.04.2014 19:08:55dát kritice tip8hanka

mne sa   bratske kone plietli -Hatatitla a Ilči...asi by som zinfarktovala keby som ich domotala v boji o tolke peniaze, urcite by mali so mnou pracu internisti aj chirurgovia, ale kedze sa poznam, tak sa podobnym sutaziam vyhybam a chirurgom tiez, internistom sa mi nedari...

* osvedcujem, toto je fejeton:)

29.04.2014 15:40:22dát kritice tipOldjerry
korektor

Nazdar Michale - je to, je to... no usmíval jsem se od začátku, ale od inhalátoru jsem se chechtal nahlas. Žena po mně pochybovačně koukala, pak přišla - jako že čemu se tak směju. Musel jsem vrátit text na začátek a pak jsme se chechtali oba, tipa ti mohu dát jen za jednoho z nás, druhého počítače  s jinou IP nemaje.

Dík - za to zasmání... pět minut života navíc, možná dokonce až sedm...*

29.04.2014 14:36:22dát kritice tipsmyčka

... brečím smíchy.....

29.04.2014 13:07:06dát kritice tipKvětoň Zahájský

To mě vždycky zajímalo, jaké kurzy mají lékárníci na to, že z receptu pokaždé neomylně přečtou text, který vypadá, jako by jej napsal Arab dysgrafik.

Ještě mě napadá, že je vcelku jedno, co v receptu stojí. Magistr se nad klikyhákem usměje, moudře pokývá hlavou, z regálu vybere libovolné placebo a pacientovi řekne: "Berte řikrát denně pilulku, ale pozor, nesmíte na to jíst nic tučného, vůbec žádný alkohol a hlavně nekouřit!"

29.04.2014 12:46:12dát kritice tipZuzulinka

se tady bavím, jako vždy:)

29.04.2014 12:27:14dát kritice tipLaMouette

uplne nejlepcejsi cteni takhlenc po wobjede.. Myshaku..:-)*

29.04.2014 12:13:28dát kritice tipStvN

Asi žádnej doktor by si nepřál být pacientem.

29.04.2014 11:57:02dát kritice tipover

dobrý kapky doctore *

29.04.2014 10:52:44dát kritice tipVaud

díky za návštěvu a čtení :-)) trochu to ještě přepisuju, ale už se to blíží. 

29.04.2014 09:24:17dát kritice tipPetr.II

:-) *

29.04.2014 09:16:38dát kritice tipDelahaye

:-) bardzo pienkne

T.

 

29.04.2014 08:40:46dát kritice tipLakrov
redaktor prózy

Při čtení se celkem bavím a to navzdory faktu, že rivalita mezi internisty a chirurgy na mě nedávno dolehla tak říkajíc kontaktně.

29.04.2014 07:32:41dát kritice tipAlexka

Zaujal hned prolog ;-)

Hatatitla mě dostal. Nevím, jestli bych zvládla, co by pacient, sedět v klidu na chodbě do které vběhne zakrvácený chirurg se skalpelem v ruce a zařve něco podobného :-))

 

 

29.04.2014 06:40:18dát kritice tipR. L.
*
29.04.2014 00:01:33dát kritice tipVaud

ááá, děkuji - už jsem opravil - mám teď hutné historky, protože sbírám své staré statusy z Facebooku :-) - ve finále jsem jich ještě pár odmazal :)

28.04.2014 23:55:45dát kritice tipKočkodan
Pri vzpomínce na striptýz ses mozná trochu zasnil a zapomnel na písmenko. Hlavne ze jsi ale nezapomnel dát do svého dílka tradicní porádnou dávku humoru.

Mimochodem - na tom príkladu klístete vidím, ze i zvírata jsou pro trochu zvance ochotná udelat úplne vsechno...


Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.