Jak dnes žijí naši učitelé ze ZŠ

Je to skvělé...!

(Nějak mi zase přestaly chodit avíza od Tebe, zdá se mi, Bruno :) )

Matikář integroval doučovací kroužek do svého podnikání a dosáhl tím několinásobného zisku.

Zeměpisář Zabloudil založil cestovní kancelář.

Přírodopisář - botanik zezelenal.

Nespokojení učitelé se ve sborovně domlouvali, že sesadí ředitele školy. Jejich kolega s aprobací matematika/chemije je varoval: "Sedíte na bedně dynamitu, jen abyste se nepřepočítali!"

Moji už nežijí, ale mám je rád

:))

Se zalíbením jsem četl nejen dílko, ale i komentáře. Jo a ještě si dovoluji přihodit další (klídek, už mnohem menší!) várku:

Učitel výtvarné výchovy se hezky vybarvil – odnášel si ze školy domů barvy a laky.

Pro třiaosmdesátiletou učitelku zpěvu bude letošní poslední červnový den její labutí písní.

Chemikář se pokoušel dodržovat jednu zásadu – netvářit se při zkoušení kysele.

Biologikář suploval za kolegu tělocvikáře. Ale velmi rychle se ukázalo, že na to vůbec nemá buňky.

Zástupce byl za tupení ředitele ostře pokárán.

Němý němčinář se pro výuku příliš neosvědčil.

Učitel pravopisu čůral do prava.

Pobavilo :)

Je pravda, že když se člověk něčím zabývá, zpětně ho to i ovlivňuje. Třeba výběrem slov, kdo ví....

A když si vzpomenu na svoje učitele ze základní a střední školy, znovu říkám, že nebyli nudní. Občas někdo něco píše v tom smyslu, že toto platilo většinou. Tak jsem si vzpomněla, že jich dost vyprávělo, odkud pocházejí a neopomněli říct, že je tam krásně. Bez ohledu na to, jaký předmět učili. :)

Hypochondrický učitel výpočetní techniky zabavil žákům tablety. 

Fyzikář shodil školníka, který mu chodil za ženou, z nakloněné roviny. Školníkovým záletům odzvonilo a navíc mu zvoní mu v hlavě.

Hned je z toho líp.

Ač nejsa češtinář, nabídnu následující doplněk, za jehož rozsah a spadnutí do Kritik se eventuálně omlouvám.

Angličtinář si šlape na jazyk.

Matematikář vypadá, jako kdyby neuměl počítat do pěti, ale mozek mu pracuje na jedničku. Vynechal jen v okamžiku, když se snažil ve sborovně přivést kolegyni, kterou bolela dvojka vlevo dole, na jiné myšlenky tím, že jí (mezi čtyřma očima) začal hladit její trojky a břicho. Té se to silně nelíbilo a vrazila mu hned pět (možná šest) facek. Při té poslední mu shodila brýle, jež nosí, protože má na jednom oku sedm a na druhém osm dioptrií. Ona bioložka byla navíc v devátém měsíci těhotenství. K incidentu došlo zřejmě hlavně proto, protože měl pedagog v sobě už kolem desáté jedenáct dvanáctek. Na pátek třináctého se vymlouvat nemohl.

Zeměpisář měl na spodním prádle mapy.

Chemikářovy reakce byly těžko předvídatelné.

Tělocvikář běhal za každou sukní. Když viděl krásnou ženskou, měl hned oči na stopkách. (tohle jsem možná u tebe už kdysi napsal)

Fyzikář prohrál na školním výletě s deváťáky v páce.

Matematikář se při hodině geometrie přistihl, že tajně kouká vyspělým žákyním na křivky. (Jeho manželství bylo mimochodem typický trojúhelník.)

Prvoukář podlehl nejprimitivnějším dezinformacím.

výborné nápady