Na Písmáku publikuje 51 tisíc autorů, 455 tisíc textů, 5 miliónů názorů

Písmák
Uživatel:
Heslo:
chci být viděn
Registrace
Zapomenuté heslo

kotel, šípky, trn
datum / id13.10.2021 / 524789Vytisknout |
autorRadovan Jiří Voříšek
kategorieHaikuDalší dílo autora
zobrazeno157x
počet tipů13
v oblíbených0x
kotel, šípky, trn

plynový kotel –

schody přestaly vrzat

pod strýcem s uhlím

 

 

 

červené ruce -

trhává sladké šípky

zmrzlými prsty

 

 

 

trn barví prsty

do odstínu šípků -

čaj uzdravuje

 

 




Názory čtenářů (Zobrazit smazané)

16.10.2021 22:32:28dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek
redaktor poezie

Ptakopysku, tak to jsem zvědav

15.10.2021 13:54:031 tipů dát kritice tipblacksabbath

Radovane.....u prostředního mi mrznou prsty.....a to je dobře.......všechna vyvolávají pocit.....a to je také dobře...pro mě...:-)))))).........*/***********

15.10.2021 07:32:471 tipů dát kritice tipPtakopysk

Mám kamoša z baráku, kterej studuje na Karlovce FF Japonistiku. Někteří profesoři se věnují haiku a tak mu to dám, jestli by jim to dal k posouzení. Sám se o haiku pokouším, noc se mi líbí, že nedává prostor kecům. Když čtu tady ty komentáře tak mám docela podezření, že propagovaný pravidla jsou tady dost ujetý.

14.10.2021 22:20:06dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek
redaktor poezie

Díky Můro za kvalitní rozbor a postřehy

k vrzání schodů - text mluví právě o opaku - zachytíš TICHO (vrzání už není), protože díky kotli už nikdo nemusí po schodech pro uhlí!!! A to v jednom okamžiku jde

šípkový čaj hojivý se právě hodí z důvodu, který jsi poznala, právě onen pocitový protiklad vymezuje druhý děj (na něho se dost zapomíná i když jde také o jednu z podstat haiku) takže jsem spokojen

ale kdyby mě něco kloudnějšího napadlo, doladím

14.10.2021 21:40:251 tipů dát kritice tipMůra73

Radovane, pokud je haiku fotografií okamžiku (a osobně to vnímám jako jednu z podstat haiku), pak vrzání schodů spolu s plynovým kotlem v jednom okamžiku nezachytíš… Jistě i u mistrů najdeš výjimky, kterými lze argumentovat, například u Issy 

Když pohlédnu

na moře, máma -

houpy, houpity, hou

....

U třetího textu oceňuji Tvé dvojí srovnávání, v protikladu léčivou a zraňující schopnost šípku a v souladu dvojí zbarvení. Šípkový čaj ale zůstává pocitově odtržený od zbylých dvou veršů. Ještě bych doporučila dílko doladit.

14.10.2021 11:25:26dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek
redaktor poezie

díky holky

14.10.2021 11:21:43dát kritice tipJanina6

Všechny jsou zajímavé, nejvíc se mi líbí první. Nutí mě si to představovat... jen doufám, že strýc nebyl moc starý a na to náhlé pohodlí nedoplatil svou pohyblivostí (mám na mysli člověka, kterého nutnost chodit denně mnohokrát po schodech - do sklepa, na půdu atd. - vlastně udržovala "ve formě" - měli jsme v rodině).

14.10.2021 11:00:51dát kritice tipThea v tramvaji
redaktor poezie

Já se k tomu musela pročíst víckrát, abych to pobrala. Nejvíc se mi líbí první :) Pak druhá. Ta třetí na mne působí trochu jako citový vyděrač - chudinky ruce. Tož tak za mne :) 

14.10.2021 09:30:17dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek
redaktor poezie

Jo jo, to mně říká i Irena a já velmi rád oponuju Bašóem, výběry českých haiku, ... a nejraději rozdíly mezi japonštinou a češtinou, tedy rozdílem mezi "mór". a slabikou. A to nejzákladnější v haiku je - právě těch 17 mór, které ve skutečnosti vždy odpovídají menšímu počtu slabik, často jen polovině našich.

Příklad: Man jó šú - 3 naše slabiky, ale 6 japonských mór, takže haikáři zbývá k dokončení už jen 11 mór.

A to platí i v dalších parametrech - třeba metaforách, zosobnění neživého, rýmech - používaných otci zakladateli běžně.

Co tím chci říct - haiku podání se zde mírně vzdaluje koždému autorovi

K té přítomnosti v haiku - schody přestaly vrzat - tam není přítomnost explicitně vyloučena - právě teď přestaly vrzat. Neoddiskutovatelně by to "zminulovatělo" zapojením slovesa být v příslušné podobě (nevím jak bych ho tam narval, ale to je fuk). Takto by se to mé provedení při troše dobré vůle dalo matematicky nazvat, že ono použité příčestí minulé se LIMITNĚ blíží přítomnosti. :-)

Poznámka - ta čeština je tak výborná a ta její gramatika ... úplně si  lebedím

Opět velké díky Jitko za zamyšlení, jsem moc rád, to je úplně jiný kafe než - líbí, dobrý, neoslovilo ... a už zvoní klientka

 

14.10.2021 09:20:381 tipů dát kritice tipKočkodan

 

Radovane, dík za útrus náznaku pochvaly. Nerad te dozírám, avsak zrejme nadále zustanu drepet v komentátorském kresílku a nezvednu zadek, abych cosi predhodil písmácké verejnosti jako oficiální dílko. Asi se uspokojím s rolí jakéhosi chorose, který parazituje na zverejneném drevu jiných uzivatelu. Dalo by se i ríci (viz tvuj „výplot“ hore), ze coby hovado ocurávám cizí ploty. Prozatím mám jen tuto potrebu. Se soudruzským smajlíkem op

14.10.2021 06:32:09dát kritice tipatkij

Aha, děkuji, teď už mi to dává smysl. Tím, jak jsem zacyklená v přítomném haiku okamžiku, prožívání "právě teď", nemohla jsem rozklíčovat. Domnívala jsem se, že strýc má přece jen zažité některé  rituály z dřívějška atd. 

Předkládáš zajímavé postřehy, dobře užitelné třeba v klasické básni. Haiku podání se Ti stále mírně vzdaluje, což je velká škoda. Vzhledem ke Tvému bystrému vnímání. 

13.10.2021 22:29:40dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek
redaktor poezie

atkij

že už strýc nechodí do světničky v podkroví aby tam topil v kamnech, protože má ústřední topení s kotlem právě na ten plyn a v celým baráku radiátory

13.10.2021 22:27:45dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek
redaktor poezie

Kočkodan

pochcaný plote

tak promáčený skotem

kde vezmu dřevo

 

žral ho kůrovec

a tak asi nakonec

použiju drát

13.10.2021 22:22:201 tipů dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek
redaktor poezie

Kočkodane, tys mistr postřehu, rychlosti, vtipu, senrjů, haiku, ....

doprčic, proč ta svá dílka nezveřejníš?

13.10.2021 21:21:56dát kritice tipatkij

Poslední má pěkný námět...úplně vidím situaci, kdy něčí poraněné ruce chystají šipky k sušení...

 

A teď bych prosila vysvětlení prvního ... senrju... když šel strýc pro uhlí, schody vrzaly, zatížené už nikoli... A co ten plyn? Asi nejsem technický typ, aby mi docvaklo...

13.10.2021 21:20:051 tipů dát kritice tipKočkodan

Karlíčku Gotte

tvůj zpěv nebyla hrůza

nedělám hudry

 

Seš starej kozel

už zas poznámka drzá

nervy mu ruply

 

Pyžámko froté

pohled na párek kůzlat

kalhoty cukly

 

Nejde tam slunce

zato tu a tam čípky

vím – senrju hustý

 

Les není pustý

stovky a stovky hříbků

sběr unavuje

13.10.2021 20:47:48dát kritice tipannnie

Ta první se mi obzvlášť líbí

13.10.2021 20:12:15dát kritice tipEvženie Brambůrková

Pěkné.

13.10.2021 18:54:12dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek
redaktor poezie

Petře, výborný!

13.10.2021 18:50:552 tipů dát kritice tipPetr Pointa

 Účet za plyn na rozviklaném stole, schody zas vržou pod tíhou strýce !

13.10.2021 18:45:57dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek
redaktor poezie

osobně se u prvního přikláním k haiku

3. verš -pod strýcem s uhlím - taky mi přijde ne úplně ok, ale zatím jsem na nic nepřišel

hodnocení u třetího mně moc nevadí, myslím si, že jej přemůže uzdravení, které hezky stojí proti krvácení z prstu

dík za kvalitní zamyšlení, komentování ... 

13.10.2021 18:02:10dát kritice tipGora
redaktor poezie a prózy

Radovane, první snad senrju, nápad dobrý, provedení /pro mě/ ještě nedopracované, druhé docela pěkné, třetí bez třetího verše... ten je silně hodnotící...

 



Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.
Pismak.cz 1997 – 2021, provozuje Dobrý spolek, pravidla Školy v přírodě Letní dětský tábor